Форум » Зоомир Кубани Общение » Улыбнемся)) (продолжение) » Ответить
Улыбнемся)) (продолжение)
Ivan Korsunov: Пишем сюда все что может поднять настроение)) http://zoomirkubani.unoforum.ru/?1-1-0-00000005-000-0-0
VerWolf: Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется - Не подскажете эл.ящик нынешнего премьера Украины? - Записывайте: Яценюх собака украины точка нет
VerWolf: Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку... То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик. Сиськи, попа, борода В общем вышла ерунда... Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита Серьги, кольца, каблуки И страшней Бабы Яги... Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита. "Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром, И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод"
VerWolf: Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. никаких супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел про######. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!.........
Лариса: Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! - Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? - Потому, что её потом мыть не надо.
Wersal: - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот! Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
VerWolf: Wersal пишет: Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
vishburg: Полный жабец! В маршрутку вошли две девочки лет по 10-ти. Серьезные, аккуратные, похоже, что едут из школы домой. Очень грамотно, хорошим литературным языком изъясняются, продолжая беседу, начатую еще на улице. Первая: - Вот только представь: сперва этот жабец, потом таракан какой-то, потом вообще крот, и только в самом конце появился эльф. И это в сказке, потому и счастливый конец, а по жизни, какая дура сможет вытерпеть столько животных? Маршрутка обалдело притихла. Тут вступила вторая девочка: - Ты не понимаешь. Ведь животные они и в реале есть, а эльфов не бывает. Поэтому эльф - это образ. Такой образ свободы. Она свободу выбрала, понимаешь? После того, как девочки вскоре вышли, кто-то из пассажиров ошарашенно откликнулся: -Полный жабец!
VerWolf: vishburg пишет: -Полный жабец!
Я и Янис: Может уже было,не знаю...но кину ссылку,мне нравится http://www.youtube.com/watch?v=KuLlm4McJqU
Я и Янис: Не собака,но тоже прикольный https://www.youtube.com/watch?v=EKFZmLyoYlU а тут на 0:33 прям кликер дрессировка https://www.youtube.com/watch?v=yrGlAIMPb3o
assedo: vishburg пишет: После того, как девочки вскоре вышли, кто-то из пассажиров ошарашенно откликнулся: -Полный жабец! Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" В больницу привозят мужчину с перевязанной головой, всего в крови... Сестра заполняет карту : Женаты? - Да нет, это я под машину попал!... Старость---- это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом. Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? - И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..)
VerWolf: assedo пишет: Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Wersal: Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить. - Изя, у вас МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.
assedo:
VerWolf: assedo
Я и Янис: Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри —- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» —----- --------------— «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???-— фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»
Лариса: Я и Янис Обычно так и бывает.
Я и Янис: Лариса пишет: Обычно так и бывает. У нас так точно все и проходит
VerWolf: Я и Янис пишет: Поездка на выставку...
Я и Янис:
assedo: Я и Янис пишет: Поездка на выставку...
Лариса: Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву "П". — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм... "Пижама"! Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?! Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Cынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
VerWolf: Лариса
VerWolf: Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает: - А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее? - Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел. В детстве, когда мы с бабулей ходили в баню, она поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с внученьки худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло! Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...
assedo: VerWolf пишет: я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...
Бахира: Жена в командировке, пишет мужу SMS: "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно- синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: "МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"
VerWolf: Бахира пишет: Ответ от мужа: "МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"
VerWolf: — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Елена П.: В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.
Wersal:
VerWolf: Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює... Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами.... Заседание в ВРУ. Выступает Яйценюк. – Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху@вое. Голос из зала: – А вы не приукрашиваете? Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искренне Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер — Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? — Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!! «- в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... -в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... - сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...» И всё-таки Олимпийские игры не зря были организованы. Всю страну со свечкой обежали, сняли таки порчу с России. Результаты уже налицо - победа на Олимпиадах, возврат Крыма... И это только начало!!! Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз. Поймал мужик в Крыму зайца. Приносит жене: - Жена, свари. - Не могу, Украина воду отключила. - Ну на гриле тогда. - Не могу, Украина электричество отключила. - Так обсмоли... - Не могу, Украина газ отключила. - Ну тогда хрен с ним, -и выбросил зайца через окно. Заяц отряхивается: "СЛАВА Украине! Слава героям!"
vishburg: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза” 57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом” 58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами” 59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот” 60″ В горницу вошел негр румяный с мороза” 61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик” 62 “Гуси летели с голыми ногами”… 63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”… 64 “Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем 66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.” 68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!” 69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.” 70″Идет бычок качается , кончает на ходу …” Александр Пономарев Сделан репост 9 дней назад
Леонид: Надежда Кавун Конаково- МОСКВА вчера 22:49 КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО. Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание,характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться. Пути передачи болезни 1.взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) Описание заболевания.Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия,а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. Постановка диагноза основывается: 1.Наличия от одной до нескольких собак 2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) Степени заболевания: 1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера 2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник. Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой.Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания). Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться). Прогноз- крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует .Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р.,а так же исключить такие произведения как: "Белый Бим, черное ухо", "Каштанка", "Сто один далматин" и д.р.
VerWolf: vishburg пишет: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ Леонид пишет: КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
Ольга Чекмарева: Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила......)))))))))))))))
Ольга Чекмарева: vishburg пишет: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ да , ... .. смехуечки . но не верится что это из сочинений .. это ж каким гением надо быть .
assedo: vishburg пишет: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ Леонид пишет: КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
cheloveka: - В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. ))))))
vishburg:
Елена П.: vishburg В больнице 20 сумасшедших))
VerWolf: vishburg ахренеть задачка!
assedo:
Лариса: С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
Леонид: Лариса пишет: С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку! Ага,ровно через месяц сначала ждите проверяющего по счётчику,затем.................
Лариса: Леонид Это точно! Такое только в анекдотах может быть. И к большому сожалению, живя в столице Коми Республики добывающей тот самый газ, живём мы без газа и о нём пока даже не мечтаем.
Wersal: После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз. После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи. Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джин-тоником...
VerWolf: Wersal пишет: Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
VerWolf: По поводу задержания в Греции украинского судна с грузом оружия МИД Украины сделал заявление: - Руководство страны не имеет никакого отношения к оружию и наркотикам на борту корабля! - Так там ещё и наркотики есть?! – заинтересовался Интерпол. *** На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает: - Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущённо): - И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?! *** Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко. *** Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал. *** Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск? *** Обама вызывает Керри: - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы? Керри: - Да, сэр. Обама: - Запускайте. Керри: - Так они же отвели войска. Обама удручённо падает в кресло: - Что творят, сволочи... *** - Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск? - Тю, они каждый день стремительно наступают и шо? - Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
VerWolf: Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого. С ДНЕМ КИНОЛОГА ВСЕХ НАС!!!
Лариса: VerWolf Пятилетний сын подходит к отцу. — Папа, сделай мне чай? — Ой, сынок, я так устал, сделай сам. — Ну, папа, ну, пожалуйстаааа! — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе? — Давай))) — Папа, вот твой чай! — Я перехотел, пей сам.
VerWolf: — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?— Беда…...— Но ведь не катастрофа? — Нет...— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?
Ольга Чекмарева: Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
VerWolf: Ольга Чекмарева пишет: У нас магазин самообслуживания!
VerWolf: Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится! Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол. Меня постоянно преследуют умные мысли... - но я быстрее! Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
VerWolf:
Ivan Korsunov:
VerWolf: Ivan Korsunov
Ivan Korsunov:
VerWolf: Ivan Korsunov черный юмор
Wersal: Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! Имитирую пофигизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я, правда - пофиг. Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ$ОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал. Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок? "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пи$арасов.
Wersal:
VerWolf: Wersal
Ivan Korsunov:
VerWolf:
Nsofia: Дочка Соня 9лет подняла мне настроение на весь вечер: сижу за компом играю в игру и напеваю себе под нос песню: "...Я вам не скажу за всю Одессу, Вся Одесса очень велика, Но и Молдаванка и Пересыпь Обожают Костю-моряка. Но и Молдаванка и Пересыпь Обожают Костю-моряка...." Соня сидит рядом и возмущённо перебивает меня: - мама! зачем ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ??? - что? (не поняла я). -ну, ОБОЖРАЛИ КОСТИ МОРЯКА????? ...................................................................занавес........................
assedo:
блитц артиг:
Wersal: В Пермском краю
VerWolf: Изя, надо срочно переезжать в Крым! - И шо я там не видел? - Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!! **************** Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали **************** В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами. ***************** - Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась! ***************** В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе! ***************** - Сема, давайте поговорим о прекрасном! - О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты? - Нет. - Ну вот и прекрасно! ***************** - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Галина Киблер: Wersal пишет: В Пермском краю НУАЧО? МЫ ТАКИЕ!
Галина Киблер: VerWolf пишет: Лева, я восхищен вашими чувствами!
Wersal: Галина Киблер пишет: НУАЧО? МЫ ТАКИЕ!
Wersal: В этом мире только Google понимает меня с полуслова. Делал с дедом уроки. Он мне все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит! Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
VerWolf: Очень простое объяснение, где находится Россия. "Я, когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: "А Россия - это где?". Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?". Она отвечает: " Да конечно!!!" - А где Япония? - Конечно знаю! - Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я. Группа мне зааплодировала!"
evs: VerWolf пишет: Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?". Она отвечает: " Да конечно!!!" - А где Япония? - Конечно знаю! - Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.
Галина Киблер: VerWolf пишет: Очень простое объяснение, где находится Россия.
Галина Киблер: Дед Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
evs: Путин Обаме: «Смуглый,… будешь нефть у меня брать?» Обама: «Буду.» Путин: «С понедельника за рубли!»
Галина Киблер: Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас таки есть еврейские корни! - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Wersal: - Пап, а ты моряк? - Да. - Расскажи о своей кораблятской жизни! Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто»... - Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психолог из Вас так себе. - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома. Водил тебя с собой по барам, Концертам, вечеринкам, встречам, А ты взяла и отказала... Печень. Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам... Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Галина Киблер: 1-й Украинский ИНТЕР-ФРОНТ сегодня в 18:47 Новые суперсанкции против США! ... М.Задорнов - Попросить Зураба Церетели построить новый памятник: 200-метровый Христофор Колумб стоит с гигантским замкОм и надпись «Колумб закрывает Америку». - Наладить производство новых игрушек. Например, кукол из картона с лицом Джейн Псаки. Кукла будет называться Дурилка картонная. Или сделать мягкую куклу с большими лопоухими ушами и лицом Обамы, а название написать по-украински — ЦеБАРАШКА. Второй вариант можно сделать с Порошенко и назвать ЦеПАРАШКА. - Выпустить новые игральные карты. Тузами в них будут Путин, Лукашенко, Ху Цзинь Тао и Ким Чен Ын. Джокер в шутовском колпаке будет темнокожим. На шестёрках будут изображены главы стран ЕС плюс Порошенко. (Нужно будет придумать и новую карточную игру — подкидного барачкА). - Необходимо отказаться от праздников, пришедших к нам с Запада: Хэллоуина и Дня святого Валентина. 14 февраля можно объявить Днём антиамериканских санкций, делать открытки-путинки с георгиевскими ленточками и отправлять их по адресу «Вашингтон, Белый дом». - Лингвистические санкции: назло США запретить в русском языке англицизмы, заменив их на русские аналоги. Селфи – себяка (или себяшечка, себяшка) Лайк – нравка Фейсбук – мордокнига Инстаграм – вМОРДОкнигеФОТОХРЕНЬ Твиттер – краткописка Футбол – мячпиналка Телефон – трындозвон Коммивояжёр – фуфловтюх Ресепшн – вахтаДРЫХ Плейбой – бабоголик Модель – шмотконоска Липосакция – жиросос Эпилятор – мохнодральник Продюсер – звездокрут Папарацци – звездощёлк Бизнесмен – бабкодел Бизнесвумен – делобаба Киллер – бабкоделаВтемяПУХ Программист – кнопкотык (или мышкоблудец) Секс-шоп – любоЛАВКА Гамбургер – санкт-петербургер Инвестор – вложенец Инвестор в российскую экономику – попадалец Электорат – лохомасса РЭП – негробубнилка Аннексия – КрымТю-тю Санкция – Ай-яй-яй-за-Крым-тю-тю />Санкция – «смехуяшечка» или «наказушечка» Ну и, разумеется, надо во всех российских кафе и ресторанах переименовать кофе «Американо» в «Антиамерикано» или «Американокапут».
VerWolf: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
VerWolf: 40 жизненных закономерностей 1. Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. 2. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! 3. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. 4. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. 5. Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь. 6. Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. 7. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. 8. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. 9. Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки. 10. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. 11. Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. 12. Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. 13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить. 14. Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. 15. Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. 16. Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного. 17. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее. 18. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. 19. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. 20. Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. 21. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. 22. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 23. Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане. 24. Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. 25. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. 26. Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. 27. Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. 28. Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. 29. Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается. 30. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. 31. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение. 32. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. 33. Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно. 34. Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени. 35. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. 36. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места. 37. Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города. 38. Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. 39. Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика. 40. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
VerWolf:
VerWolf:
Одуванчик: УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ : Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль: Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся, пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неба вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ла-Ла запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана буду я тибе жена. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я ? Бутых? За лепешка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кочь атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть, Лэтам нада рабатать, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!!
ВАМПИР: У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет бл/ть, я стираю её "Лаской!!!!!))))))
Таля:
Таля: VerWolf пишет: : 4948
Таля: [url=http://www.fotolink.su/v.php?id=e0476ac34fe24c153385310fac41358c]
VerWolf: ВАМПИР пишет: У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет бл/ть, я стираю её "Лаской!!!!!)))))) Таля
Одуванчик: Подтверждение мысли о том, что немецкий язык подходит для войны
Галина Киблер: Одуванчик пишет: Подтверждение мысли о том, что немецкий язык подходит для войны
ПРОСТО"Я": Одуванчик пишет: УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ :
Морриган: Одуванчик пишет: УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ :
Таля:
VerWolf: Таля
Таля: Как Людовик сошёл с ума Не можем не поделиться с друзьями очень смешным рассказом Александра Коркина, который он разместил у себя в ФБ совсем недавно. Смеяться будут все: любители кошек, ветеринарные врачи, ценители короткого юмористического рассказа. Среди ночи меня разбудил звонок барыни: — С Людовиком проблемы! — Знаю. — Откуда? — Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента. — Прекрати придуриваться! Люк болен! — Подожди. Люк — это Людовик, что ли? — Ты приедешь? — Буду через полчаса. А что с ним? — Ну-у-у… его тошнит… и… впрочем, приезжай, сам все увидишь… По приезде я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного дохтура). — Где наш блевун? — Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Ещё и серит. Отрави… — Нет. Видишь ли …он ходит. — Под себя? — Не перебивай! Он бегает задом-наперёд! — Что? — Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперёд по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом, не сводя с меня зелёного ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблёвывая при этом, в голову не приходило. — Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку — в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое «пляска святого Витта»? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала: «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЁД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку, она и поболе видала»… Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: — Как бегает? — Жопой! — Как жопой? — Вперёд! У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке. — ПОКАЖИ! — Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: — …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. — …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове «церукал» врачи обрадовались: — Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку. — Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей — куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… Он ему на 80 кило!…ааааа…вколол. ыыы…, — выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Оксана Адамовна: Дневник домового. Часть 1. 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот не угадали... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил тапком. Обиделся. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо! 23 июля. Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боится и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...
Майа:
Майа: Оксана Адамовна ПРОДОЛЖЕНИЕ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО!!! часть3 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… ПыСы. Вторую часть не могу найти, а всего говорят их 7 уже. Автор Е. Чеширко)
Одуванчик:
Оксана Адамовна: Майа пишет: ПыСы. Вторую часть не могу найти Дневник домового. Часть 2. 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили пол-батона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что нефиг друзей на баб менять! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Tasha:
Orel: рекомендую ::))
Orel:
VerWolf: "Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орешь громче, чем собака! - Он все равно ребенка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."
VerWolf: Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете? -Хочу сдохнуть. -Рад, шо у Вас всё также стабильно.. на" Привозе": — И сколько же это будет стоить? — Это бесплатно! — Звучит недешево... Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!!! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? -Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
VerWolf: Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория. - Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. В гараже. - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. - Опять утюг забыл выключить, - с раздражением подумал Штирлиц. Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шюстрый мух! Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. - Покажите ваши документы. Мужик показывает. - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че, придурок, обломался? - А это уже оскорбление при исполнении. - Вот ее справка из психбольницы... Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Как на ёге делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Orel: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто паранойя!
Одуванчик: Orel пишет: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, ............
Одуванчик: К Путину пришли олигархи РФ и говорят: - Владимир Владимирович! отпусти нас в пендосию...мы все отдали...фабрики, заводы, земли, вклады вернули в РФ... отпусти? а? -Так я Вас и не держу....а традиция посидеть на дорожку?.....
ВАМПИР: VerWolf пишет: Как на ёге делают клизму?
VerWolf:
VerWolf:
Mixaluch: В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!! Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - конь педальный!!!! Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$.... Мужчина: - Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!! - Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам ......на сено!
Orel:
VerWolf: Orel
Хикс: Майа пишет: ПыСы. Вторую часть не могу найти, а всего говорят их 7 уже. Автор Е. Чеширко) тут все(вставлять в браузерную строку без пробелов) http:// www. дневники. онлайн/ dnevniki/
VerWolf:
VerWolf: Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу. Филолог говорит своему сыну: — Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение! — А что, по твоему, я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!
ВАМПИР:
Морриган: VerWolf пишет: — Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!! ВАМПИР
Tasha: Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца Действие первое Рассказчик За горами, за полями, За широкими морями, Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна Правит той страной Обама, Правит плохо. Скажем прямо - Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы. Но зато горазд бузить, Миру целому грозить, Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить. Утром встанет, съест салат, Влезет в шлёпки и халат И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад Обама Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее, И богаче всех, и круче? Псаки Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак, Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур, остер зубами! В обчем, ежли между нами, То такого мудака Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать, Уточню, чтоб не соврать... Вроде, мы должны Китаю Триллионов эдак пять? Ну а с крутостью, Барак, У табе вообче никак. Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно) В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках И ныряет в океяне Лучше всяких черепах Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо! В обчем, если для сравненья, Ты пред ним - вообче никто! Обама Полно девка, не гони! Обойдемся без брехни! Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни! Я великий демократ, Кандидат и лаурьят! Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт! Псаки, ехидно Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем! Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем! Ты же, глянь, глиста-глистой, Но ушами ты крутой! Ты, случайно, Чебурашке Не приходишься родней? Обама Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять! Это что еще за мода - Президентов оскорблять? А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок. Он давно торчит, паскуда, Прямо горла поперек. У него такая прыть, Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить. Только сунешься куда - В рожу красная звезда! В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда! А укропы? Вот доклад - Не страна, а просто клад! Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад! Столько денег извели - А остались на мели. Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли! Вот что, вместо чтоб болтать, Рассуждать да уточнять, Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять? Псаки А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода! Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда! Колдуй баба, колдуй дед На госдеповский скелет, Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ! (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо) Псаки Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень” Принеслось яйцо с сюрпризом. Вскрой его, кады не лень! Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад. Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд! Обама Ты смотри! Ну прям родня! Так похоже на меня! Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня! Ну Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть! Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись! (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко) Порошенко Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну! Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну? Обама, морщась Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг! В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг. Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть? И попутно бы на газе Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне, Нам подходишь не вполне Весь какой то несуразный, Как мартышка на коне... Порошенко Ты чегой-то больно хмур, Не волнуйся, мон амур Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген? Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген? Мы открыли метанол! Мы придумали футбол! Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол! Обама Мне-то хоть не заливай. Ишь, раззявил каравай, Ты кончай давить понтами И по сущности давай! Порошенко В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой, Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир-башкой. Простреляем, побузим Да печенек поедим. Ну а там, глядишь, и свалим Злой пропутинский режим А потом, как кореша, Все поделим не спеша. Ну а Вовке да народу Не оставим ни шиша! Обама План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть! Но учти - такую силу Одному не победить Порошенко В одиночку воевать - Только зря мечем махать. Ну-ка, встань передо мною Моя сказочная рать! (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту) Порошенко Вот Тимошечка-краса, Поперек башки коса, Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса. Вот болотный Яйценюх, У него отменный нюх, Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх! Вот он Ярош, вот Кличко, Вот и п…...с Ляшко. Мы с такой блатной командой Всех уделаем легко! Псаки Ну и рожи… Как во сне… Аж мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот, что с краю, Ничего себе вполне! Кличко Я вчера смотрел вперед, Но не всякий лишь поймет, Кто поймет - уже не всякий, А совсем наоборот! Псаки Что за сладкие слова Аж кружится голова! Кличко Если к три прибавить восемь Будет семь и сбоку два! (Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко) Обама Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам! Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам. Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь прям сейчас, Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ. Ну а я вам, чем смогу, Тоже, значить, помогу, Замучу по всей Рассее Либеральную пургу. Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд, Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот. Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще! Порошенко Жди с победой, не грусти! (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают) Конец первой части
Tasha: Вторая часть Саги об Укропах. Рассказчик Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, Даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, Переделал столько дел - И в гейропе засветился, И майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, Там оружие раздал. И уже к перевороту Потихоньку приступал. А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера К ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, Кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, В обчем - кто их разберет? Среди этих суматох Путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна... Обама Ах, весенняя пора! Засиделся до утра! Вспоминал златое детство, Столько лет, а как вчера - С пальмы слезешь, съешь банан И купаться в океян... Никаких тебе волнений, Никаких душевных ран! А теперь? И день и ночь Не уходят думы прочь - Где еще на белом свете Демократии помочь? (Подходит к карте) Ну-ка… Грузия, Вьетнам... Тут я был… И тут.. И там... Здесь у нас, похоже, база, Тут нам дали по ушам… Пакистан, Ирак, Иран, Ливия, Афганистан... Что за карта, в самом деле? Почему так мало стран? О.. а это что? Непал? Тут я точно не бывал! Как у них, к примеру, с газом? Нам бы газ не помешал! (Входит Псаки) Псаки Я сейчас была в ООН И на прениях сторон В целях укрепленья мира Предложила всем закон - Чтобы ссоры позабыть, Чтоб друг дружку полюбить, Надо нефть со всего света К нам в Америку свозить. Ну а мы уж посидим, Посчитаем, поглядим, А потом, толково, честно, Всем ее распределим! Обама Ай да девка! Ну дала! Всех как деток развела! Ну и как? Единогласно? Псаки Ели ноги унесла! Кто толкался, кто орал, Кто по мамке посылал, А усатый Минский Батька - Так совсем меня достал. Издевался, изводил, Бочку на тебя катил И таможенным союзом Нам, как палкою, грозил! Так орал, что просто жуть! Аж пришлось мне колдануть. Так что впредь он нам перечить Не смогёт, уверен будь! Я послала по ветрам Прям к евойным берегам... (Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме) Вот он, легок на помине Извиняться будет, хам! (Обама берет трубку) Лукашенко, орет Ты тшего там, перепил? Иль башку себе отбил? Что ж ты мне родную пушчу Кораблями завалил? Ежли поврежден в уму - Хулигань в своем дому! Твой авианосец “Нимиц” Мне в болоте ни к чему! Обама Стой, Григорьич, ты о чем? Корабли? В лесу твоем? Ты, наверно, обкурился, Только я-то тут причем? Лукашенко Я собрался по грибы Только вышел из избы - Вдруг посыпались из тучи Эти ржавые гробы! И теперь, вместо опят, На пеньках матросы спят В сосняке лежит подлодка, А вокруг - фрегаты в ряд! Обама Саня, если рассуждать - Флот-то мог кто хош послать! Путин, али Назырбаев, Аль ишо какая тать. Лукашенко Штож ты брешешь, обезьян! Я чаво тебе, баран, Шоб не знать, что US Navy Ни фига не Казахстан? В обшчем так, кончай юлить И заставь их всех свалить! Или мне твоих морпехов В бочке на зиму солить? Не управишься за час - Я отправлю их в Донбасс, Им гора металлолома Пригодится в самый раз. (бросает трубку) Обама - Псаки Ах ты ж рыжая карга! Аль не смыслишь нифига? Где нашла ты под Бобруйском Океяна берега? Ты зачем послала флот Прямо Батьке в огород? Это так-то ты колдуешь За казеный строгий счет? Псаки Виновата я, грешна Извини меня, страна! В географии-науке Я не очень-то сильна Я-то думала всегда, Что страна - это когда Посередке, значить, суша, А кругом везде вода... Обама Ты глазенки-то протри, Да на карту посмотри, Где ты видишь в Минске море? Что ты тычешь? Это Рим! А вот тут, правее, Крым. Обведи-ка голубым! Мы вот в этой точке скоро Базу НАТО создадим. Там привольно и легко, До Москвы недалеко (Звонит телефон) О, смотри, международный, Не иначе как Кличко (Псаки выхватывает у Обамы трубку) Кличко Джейн! Скажу тебе о том! Но не раньше, а потом! Только очень слушай ухом Все, что говорю я ртом! Псаки Ах, мой милый дуралей! Я устала ждать вестей, О тебе теперь я слышу В основном из новостей! Или вот, из ФБР Передали, например, Что уже не депутат ты, А, как будто, даже мэр! Кличко Я был этот.. дипутот Не такой, который тот, Но запомнить это слово Я не мог примерно с год! Петя должность мне сменил, А чего? Я согласил! “Мэр” запомнить очень просто, Это вам не депутил! Ну, да это ерунда, Тут похуже есть беда! Крым тихонько уплывает, И, похоже, навсегда! (Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку) Что ты мелешь, идиот? Кто плывет? Куда плывет? Крым же - это полуостров! Не баркас! Не пароход! Ну-ка позови Петра! Кличко От тут эта.. Пьян с утра.. Пьет уже почти неделю, А не только лишь вчера! Обама Ты мозги-то мне не парь! Где ваш первый секретарь? Кличко Яйценюх-та? Изучает Русско-Вежливый словарь Обама, бросая трубку Что за сборище макак! Доскакались, мать их так! Неужели непонятно, Что без Крыма нам никак! Что же делать, как же быть? Видно, Путину звонить. Ненавижу с этим русским Грубияном говорить! (набирает номер) Обама Хай, Владимир! Как дела? Как Рассеюшка? Цела? Кстати, как у вас погода? Путин Можно к делу? Без бла-бла? Обама Тут проблемочка одна Нерешенная видна Надо б Крым вернуть укропам... Путин Буду краток. Ни хрена! Обама Что-то ты уж больно смел! Есть терпению предел! Ладно. Понимаю. Сколько? Путин Буду краток. Офигел? Обама Ты, Володь, меня не зли Предлагаю не рубли! Я ж по доброму пытаюсь! Путин Буду краток. Отвали! (Кладет трубку) Обама А дела-то просто швах.. Все распалось на глазах... Видно самому придется Разбираться на местах! Я сломаю им игру! Псаки! Сбегай в ЦРУ Пусть они фальшивый паспорт Подготовят мне к утру! Я пока что постучу Венедиктову - хрычу, Пусть организуют встречу, Что я, зря им всем плачу? Что стоишь? Давай бегом! Ждать нельзя, враги кругом! Мы в Россию вылетаем В смысле, в пекло прямиком! *** Продолжение следует! От автора: Спасибо всем, кто похвалил, за хорошее настроение. Всем, кто ругался - за конструктивную критику. Укропии - за персонажей (Филатову выдумывать приходилось, а тут - включил телек, и полная тебе кунсткамера, бери - не хочу!) :)
VerWolf: Tasha
VerWolf: перенесу из флудилки.. Алкогольный гороскоп: как ведут себя пьяные представители различных знаков зодиака Алкоголь - это злейший враг всего человечества, но когда рабочая неделя подходит к концу и близится пятница, в нас всё больше укореняется уверенность в том, что все это байки и мифы, и на самом деле алкоголь наш друг, который поможет забыть все тяготы рабочего времени и подарит нам долгие минуты радости и расслабления в компании друзей. Но прежде чем устроить попойку, советуем вам узнать, под каким знаком зодиака родился ваш потенциальный собутыльник, а то мало ли… Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. Водолей Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать. Рыбы Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера. Овен Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют. Телец Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения. Близнецы Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был. Рак Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать. Лев Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал. Дева Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати. Весы Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро. Скорпион Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба. Стрелец Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
assedo:
VerWolf: assedo
Таля: Эссе о собачьем бизнесе..автор: Александр Белаш -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скрлицось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ. Остерегайтесь подделок!
Таля:
Natalja Hevari:
Natalja Hevari: девочкин новый look)))))))))) я нашла, а вы?)))))
Natalja Hevari:
assedo: VerWolf пишет: Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!! Похороны... — Изя, дорогой, я не верю, таки, шо ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он атеист и не верит в существование Ада! - Таки виходи смело, Сарочка! Ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!!! На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто: - Нарушаете!!!! - Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!) Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
assedo: Порошенко утром приходит на работу,стоит перед зеркалом в кабинете,поправляет галстук,бубнит : - Боже как страшно. Меня наверное снимут скоро ! Заговаривает его портрет : - Это меня снимут. Тебя повесят !
assedo:
фро: Детские перлы (не из сети, это мои морят): Смотрим с мужем сериал "Григорий Р." (про Распутина). Аня бормочет: "Распутин...Распутин...два Путин, три Путин...сын радостно подхватывает: "Четыре Путин, Пять Путин!" (считали долго). :))) Сегодня смотрим новости. Аня: "Мама, а правда у американского президента такое имя "БАРАКАБАМА"? А фамилия у него какая?"
VerWolf: assedo фро пишет: Детские перлы (не из сети, это мои морят):
Wersal: Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"! Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет. Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
Морриган: Natalja Hevari пишет: я нашла, а вы?))))) assedo пишет: На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто: - Нарушаете!!!! - Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)
Таля:
фро: Таля Ржунимагу и весь офис тожее....а котеечку то жалко!!!
assedo: Таля
VerWolf: Гениальная записка от мамы Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра: «Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wa*v Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку htt полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама».
фро: VerWolf пишет: Гениальная записка от мамы
assedo: VerWolf пишет: Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет.
фро: - Дорогая, ты где?... 3 часа ночи!!!............. - На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации! ***** -Милый, мы просто решишили с девочками, выпить, посидеть.. -... - Милый, ну че так орать, просто, забери меня из Рязани!
VerWolf: 1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
OKAzio: - Изя, а шо там такое за шум у хохлов ? - Та хохлы с Россией воюют! -Ну и шо там, как дела? -Ну хохлы таки потеряли 2 млн. жителей, полуостров Крым, несколько вертолетов-самолетов, пару десятков танков, убито тысячи военных и 2 области на востоке отходят к России. -А у русских шо? - Таки не поверишь, русские вообще на войну не явились.
Ирина Голубева:
Бахира: "Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!..."
Таля: Бахира пишет: Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!..."
фро: - Как по татарски будет "имей в виду"? - "Ущти блят"!
фро:
OKAzio: Русские анекдоты помогают немцам понять Украину «Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном языке лучше, чем на родном». Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений. Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов. «Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном». «Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой». «”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки». «Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно». «В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным». «Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"». «Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату». «Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”». «Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?» «Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги». «Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"». «МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"». «Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"» «Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая». «Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"». «Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города». «Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество». «Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов». «В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь. - Господин президент, российские войска вошли в Крым. - Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!» Взято здесь: russian.rt.com/inotv/2014-11-10/Russkie-anekdoti-pomogayut-nemcam-ponyat
VerWolf: OKAzio пишет: Русские анекдоты помогают немцам понять Украину
VerWolf:
OKAzio: VerWolf, фаллический символ рубля? Тогда что будет Виагрой?
OKAzio: Шендевры А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс? А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны... А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище? Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя! Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы. Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя. Бог есть, но он по ту сторону баррикад! Богов много, а мы одни. Больше всего спонсоров у конца света. Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты. Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать. Бывают: в рясе, но с рогами... Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру... Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли. В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие... В государстве метрономов синкопы вне закона. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой. В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке. В неравной схватке молотка с телевизором... В огороде бузина, а голод не тетка. В России чаша терпения измеряется стаканами. В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления. В чём сила москитов? В подавляющем большинстве! Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения! Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной. Ветер перемен не должен свистеть в ушах. Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих. Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи... Власти держат марку, но предпочитают доллар. Власть народа? Уточните - над кем? Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше. Возглавлял броуново движение... Воздухом свободы иногда надувают. Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек. Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из... Вот вам моя рука - вы её выкрутили! Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков) Все можно пережить. Даже смерть. Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру! Все шубы могут поместиться в одну моль. Втянуть звук обратно в фанфары! Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану. Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери. Генерал посыпал голову п и п л о м. Гильотина входит в число королевских почестей. Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали... Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются. Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу. Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь. Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи... Государство подавилось военной косточкой. Границу рабства нельзя пересечь нелегально. Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона! Дети согбенных вырастают горбатыми. Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу. Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс? Думали - оттепель, а это мартовские иды... Дурак с мессианским уклоном. Дурак, а не поучает. Какая умница! Евреи, примите исходное положение! Его звездным часом стал комендантский. Ездовая собака сдохла от гордости. Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым. Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова. Если народ пьющий, у него и сажень косая... Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен. Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за". Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином! Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках... За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран... Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне. Записка от ежика: "Ушел в себя". Зачем бабочке пятилетний план? Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти! Земельное товарищество "Черная сотка". Знамена кровавые - зато люди, как шелковые! Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует. И среди мертвецов есть свои живчики! Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!" Имеющий уши да заткнет их! Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться. Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер. Инородцы тоже любят быструю езду! Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью? Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы. Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец". Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги. Кажется, у нашего прошлого большое будущее. Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце! Какая мерзость! Заверните пять штук. Какое море, вы что? Меня на суше тошнит! Календари - просроченные векселя истории. Карликовый пудель, кличка - Акатуй. Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава? Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой. Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником. Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок. Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. Когда меня бейлис, я дрейфус. Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан? Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу. Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа. Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года. Конвойный вынужден повторять путь арестанта. Конный гвардеец ржал из солидарности. Конферансье доулыбался: лопнуло лицо. Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу". Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок... Красноречивей всего - кляп. Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования". Крен истории - от повелительного наклонения. Крест может изогнуться свастикой. Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость. Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает. Легче дождаться конца света, чем конца темноты. Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов. Лира поэта не знала колебаний! Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды". Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные! Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!" Лужа может находиться выше уровня моря. Любил Родину за то, что она хорошо простреливается. Любовь к Родине бывает несчастной. Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев. Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым. Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин. Мао смерил человечество косым взглядом. Марш "Прощание славянки с инородцем". Математическая идея: в корне изменить степень свободы. Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы. Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно. Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь? Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра? Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. Мокрое это дело - шестая часть суши. Морщины - это извилины в законе. Мутация из динозавров в горние ангелы. Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная! На болоте может не только стоять город, но и держаться государство. На государственной палитре нет места для краски стыда. На круглых дураков число "пи" не распространяется. На удары судьбы отвечал ударами по ней же. Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!" Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены. Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия! Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется? Не видно выхода? А вы в нем стоите! Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо! Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир! Не давайте карликам лечить болезни роста. Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе. Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови. Не связывайте надежд! Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности. Не так страшен палач, как отвратительны зрители. Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти. Не щекочи Атланта! Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай. Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно. Ненавижу все системы, кроме Солнечной! Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской. Ничего не бойтесь - все уже было. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда. Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе. Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха... О величии эпохи спросите у раздавленных ею. Обеспечим вопиющих пустынями! Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам. Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю. Опьянённые властью опохмеляются кровью. Осторожно: армия перестраивается! Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда. Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы". Партии растут, как щетина на покойнике. Первобытная цензура: Главпалеолит! Перстом указующим полезно чесать в затылке. Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев. Плывя по течению, приятно грести под себя. По голым королям хорошо изучать анатомию власти. По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией. По отрубленным ладоням судьбу не гадают. Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта. Пожилой Сократ выпьет цикуту. Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться. Поймали людоеда - и съели его! Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда. Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона. Политик чешет там, где у народа зудит. Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается! Политический труп разлагался с большим комфортом. Пора поставить крест на Голгофе! Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить... Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов. Посмотрел в зубы птице-тройке... Почему последняя сволочь непременно в первых рядах? Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса. Праздничная вырубка бирнамского леса. Презентация конца света. Презирал океан за отсутствие двойного дна. При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова. Привидения существуют. Некоторые из них даже руководили государством. Прийти к власти можно и на четвереньках. Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка! Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу. Проводники света всегда в изоляции... Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка! Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!" Протёр глаза и перестал видеть окончательно. Противогаз может стать лицом эпохи. Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен! Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих. Пуля - дура, штык - идиот! Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий. Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших. Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца. Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом. Родина может стать страной проживания. Россия - зона рискованного народовластия. Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку... Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла. Рыбе трудно объяснить, что такое "балык". С пищалью я гляжу на наше поколенье... С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев. С транспаранта упала буква. Многих поубивало. Самое страшное - семь пядей в медном лбу. Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи. Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться. Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки! Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет. Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном. Смердящих осторожно называли сильными духом. Смерть - только частный случай небытия. Собрание звероящеров решило не признавать эволюции. Собственный профиль не должен становиться разменной монетой. Соловей по совместительству был стреляным воробьем. Соль земли - на раны народа! Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла. Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном. Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев. Стоит ли прозревать в этом пейзаже? Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников... Странно - как это здесь еще действуют законы Ньютона? Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию. Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами? Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством. Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство". Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир! Тело - похоронить, учение - забальзамировать! То, что дураку ясно, для умного еще вопрос. То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла! То, что стоит особняком, труднее сносить. Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности... Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии! Ток ненависти - от разницы потенциалов! Топор ссылался на то, что все в руках Божиих... Треске не стоит рекламировать свою печень. Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать. У кротов свой счет к Солнечной системе. У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев. Удава тянуло к кроликам. Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно! Умывающих руки хорошо кормят. Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. Фараон по капле выдавливал раба. Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Форменным идиотам положены и сапоги. Фюреры, а может сразу: жениться - и яду? Хочешь быть именем существительным - склоняйся! Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег. Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками! Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом! Цепной пес хранит верность только конуре. Церковь поставила Божий промысел на попа. Частое отречение галилеев способно остановить планету. Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно! Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью. Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей. Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен". Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда... Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть. Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд! Что это за престиж, если его надо поддерживать? Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов... Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание! Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев. Шоры концентрируют внимание на светлом будущем. Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым. Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком. Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно. Эх, в Канносу - да на танке! Юпитер, ты набычился! Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне. Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев... Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция! Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар! Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?
OKAzio: ДЕКЛАРАЦИЯ: ПРАВ ЧЕЛОВЕКА! Прав человека, прав! – когда он юн и минздрав, когда он стар и сортир, беженец, дезертир, голоден и пожрав. *Прав человека, прав! – когда он что-то соврав, когда он кого-то кинув или, напротив, разинув, раззявив и проморгав. *Прав, человека, прав! – когда торчит, как жираф, голову к небу задрав, когда ревёт, как ишак, когда стоит на ушах, как волшебный кролик- удав, – всегда человека прав! *Когда улепётывает стремглав, когда сражается аки лев, когда лежит с дырой в голове, когда стоит на своём или когда приходит с ружьём и говорит: я прав, а ты, говорит, неправ, а ты, говорит, слазь, передержавший всласть, так что уж некуда класть. *И он, как всегда, прав. Такой у него нрав, такие у него понятия и особенности восприятия, такие у него представления о себе как о смысле творения. *И как бы он ни был бурав, углублён или, может, возвышен, усмирён или, может, придушен, озверев, одурев, заорав, взлетев или убежав, – он прав, человека, прав. *Ведь нет никого другого, третьего и даже второго, кто сказал бы, не просто ав-ав, му-му, чик-чирик и мяв-мяв, а что человека, к примеру, мудрав, или, там, перелев, переправ, или же он пережив, перемёртв, и потому проиграв. А значит, он прав, прав, что бы он там ни сказав. Александр Левин PS не знаю, тут ли место этому философическому стиху ?
OKAzio: Кошачья физика 1. Закон инерции Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь. 2. Закон движения Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть. 3. Закон притяжения Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку. 4. Закон термодинамики Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке. 5. Закон растяжения Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию. 6. Закон сна Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении. 7. Закон удлинения тела Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки. 8. Закон ускорения Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться. 9. Закон стола Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда. 10. Закон конфигурации ковра Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени. 11. Закон сопротивления Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо. 12. Первый закон сохранения энергии Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии. 13. Второй закон сохранения энергии Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна. 14. Закон холодильника Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды. 15. Закон электрического одеяла При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света. 16. Закон случайного поиска места Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате. 17. Закон заполнения емкостей Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды. 18. Закон замешательства Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека. 19. Закон поглощения молока При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела. 20. Закон смены мебели Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости. 21. Закон приземления Кошка всегда приземляется в самом удобном месте. 22. Закон вытеснения жидкости Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока. 23. Закон отсутствия интереса Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать. 24. Закон отбрасывания таблетки Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости. 25. Закон состава Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства. 26. Закон выборочного послушания Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров. 27. Закон равноудаленного расположения Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты. 28. Закон отсутствия видимости Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть. 29. Закон пространственно-временного континуума При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства. 30. Закон сгущения массы Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей. 31. Закон относительности Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы. 32. Закон дверей Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь. 33. Закон послушания Пока не открыт. Взято: http://royalfeline.mybb3.ru/
OKAzio: Кошачья философия Мудрость жизни:что думают кошки о себе и о людях Половину я писала в комменты в газете КХ,но сюда выставлю всё)) Здесь собрано множество остроумных фраз и высказываний о кошках и о кошачьей жизни. Порой мы не задумываемся о том,какие сложные существа наши кошки,но,прочитав приведенные ниже кошачьи советы и узнав,что думают о кошках другие люди,вы никогда больше не повторите эти ошибки. Эти образчики мудрости и остроумия,созданные обычными людьми на основании их собственного жизненного опыта,отражают саму суть кошачьей натуры,особенности кошек и их слабости. Так что не теряйте времени-узнайте побольше о своей кошке! Я сплетен не повторяю,так что слушайте внимательно! Написать неработающую программу проще,чем разобраться в работающей. В своих слабостях кошки подобны женщинам. Я никаким спортом не занимаюсь-я упражняюсь только в отдыхе и сне. Как объяснить успехи людей,которые мне не нравятся? Повезло им,только и всего! Труд так увлекателен... Я могу буквально часами сидеть и смотреть,как кто-то работает! Кошка,которая желает завтракать,-не будильник,ее подушкой не прихлопнешь! Любопытство не лечится. Неважно,выиграешь ты или проиграешь,-главное,чтобы я не проиграл! Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну. Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать. Каждый раз,когда на меня находит желание поработать,я ложусь и жду,когда оно пройдет. Кошки вовсе не ленивы-у них просто слабая мотивация. Если я не проверю твое расписание,как я узнаю,какой сегодня день? Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели,чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу? День ото дня усталость накапливается,а значит,усиливается потребность во сне. Ты спишь,а она все накапливается и накапливается. Насколько я помню,у меня склероз. У собаки есть хозяин,у кошки-слуга. Половину времени я сплю,половину-дремлю. Дремать и спать одновременно-напрасный труд! Прощать гораздо легче,если ты уже сквитался. ТЯжкий труд окупается в будущем... А лень-прямо сейчас! Кошка способна выпить молока больше своего собственного веса просто чтобы показать тебе,на что она способна. Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики. Летаргия требует дисциплины. Что,разве я сделал что-нибудь не так? Если ты толстый,принимай изящные позы. Последним смеется тот,кто хуже всех соображает. Твои тайны в надежных руках:их никто не узнает,кроме меня и всех моих друзей. Кошки и кровати отлично подходят друг к другу. Все сущее создано затем,чтобы угождать кошкам. Если тебе кажется,что все хорошо,значит,ты чего-то не замечаешь. Кошки вовсе не создают хаос-они наводят свой порядок. У настоящей кошки хозяина не бывает! Если верите в телекинез,попробуйте поднять мою лапку! Прощай врагов своих... ...Но имена их на всякий случай запоминай. Скажи правду и... беги быстрее. Извиниться-лучший способ оставить за собой последнее слово. Если тебе поначалу что-то не удалось,ликвидируй все улики своих неудачных попыток. В коробке или корзинке обязательно должна находиться кошка. Если победа не главное,зачем тогда вести счет? Совершенство-это как вечный двигатель. Если оно мне нравится,значит,это мое. Если я его первым увидел,значит,это мое. Если оно у меня в лапах,значит,это мое. Если оно похоже на мое,значит,это мое. Лучше всего думается,сидя в корзинке. Кошка совершенно невинна,даже когда ее вина очевидна. Самый простой способ соответствовать своему идеалу -опустить планку. Я хочу есть,следовательно,я существую. В мышей перевоплощаются люди,которые в прошлой жизни не любили кошек. Это не у меня неверная позиция... ... Это вы ничего не понимаете! Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь,что и завтра вам не повезет. Если позвать кошку,то она приходит,конечно,если у нее не найдется более интересного занятия. Одна кошка ведет к другой. Если бы я присутствовала при сотворении мира,я бы предложила внести кое-какие усовершенствования... Никогда не повредит попросить того,что тебе хочется. В любом споре есть три стороны-твоя,моя и та,что права. Собаки верят,что они люди. Кошки верят,что они боги. Если достаточно долго смотреть на холодильник,кто-нибудь придет и достанет оттуда что-нибудь вкусненькое. Ходить голым-лучшая маскировка. Я не встану с кровати,пока в моей миске не появится еда. И,наконец. Кошка отмурлыкается в любой ситуации!!!!! Темнолапа Взято: http://cathome.ru/blog/post/3379
VerWolf: OKAzio
OKAzio: 55 лучших цитат от гения сарказма Станислава Ежи Леца Мастерство подать свою мысль в лаконичной и хлесткой форме — это настоящий талант. Самые яркие цитаты, высказывания и советы Леца, которые, как ободряющий душ, действуют на наш мозг О человеке Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться. Сходят с ума только те, у кого он есть. Дурак — это человек, считающий себя умнее меня. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. Граница между светом и тенью — ты. Крыша над головой часто не позволяет людям расти. Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир. Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно. Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум. Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы. Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок. Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков. Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении. Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? О жизни Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере? Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали… Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены. Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия. Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница. Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу. Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы. Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности. Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость. Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной. Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает. Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия. Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано. Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке! Жизнь — вредная штука. От нее все умирают. Когда сплетни стареют, они становятся мифами. Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы. Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем. Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается. Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный. В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение. О мужчине и женщине Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки? И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними. Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Можно влюбиться из одной только ревности. Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым. Советы сатирика Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество. Будь альтруистом: уважай эгоизм других! Будь реалистом: не говори правды. Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться. Бог — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало. Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди. Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть. Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим. Взято: http://matveychev-oleg.livejournal.com/1743906.html PS Подборка, по-моему, неплохая. Впрочем, выбирая 'из Леца', невозможно промахнуться, - он и вправду гениален.
OKAzio: Понравилось: Заболела хорошим настроением. Больничный не возьму, ~ пусть все заражаются.
OKAzio: Понравилось: Заболела хорошим настроением. Больничный не возьму, ~ пусть все заражаются.
OKAzio: Собаководство - ударный фронт! Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Hемецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, ореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака). Взято: http://sobaka-ru.livejournal.com/5186.html
OKAzio: Романов П. А. О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ, НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ИМЕЮЩЕМ. Перед появлением публичным гостю надлежит быть: - мыту старательно без пропускания оных мест; - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанесть; - с голоду наполовину и пьяну малую малость, а то и менее; - обряженным весьма, но без лишнего перебору, окромя дам пре- лестных, коим дозволяется умеренною косметикою образ свой обольстительный украсить, а особливо грацией, весельем и добротою от грубых кавалеров отличными быть. В освещенной зале возникнув вдруг, духом не робей, телом не дубей, напротив - округливши руки изящно и с приятностью на лице, хозяину поклонись, ногу при этом отставив, и не мешкая, в кипение гостевое со рвением изрядным пускайся. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее, на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна. ЯСТВА потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинить. ЗЕЛЬЯ же пить вволю понеже ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшимся СЛАВА, ибо сия смерть на РУСИ издавле почетна есть. Ежели меры не знаешь, на супругу положись - оный страж поболее государственных бдение имеет. УПИТЫХ складывать бережно, дабы не повредить и не мешали танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Беду почуяв, не танцуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха. Будучи без жены, а то, не дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не открытою жадностию, но исподтишка - они это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Руками же действуй, зело остерегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают. Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/assambl.txt
OKAzio: Давид Самойлов. Краткий карманный матримониальник для девиц 1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет. 2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины. 3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. 4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь. 5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние. 6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть. 7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем. 8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть. 9. Тут и есть главный пункт. 10. Мужчины возбудимы и склонны к словам. 11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния. 12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности. 13. Надо ждать. 14. Мужчины любят назначать свидания. 15. Пускай. 16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности. 17. Мужчины торопятся, женщины - нет. 18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут. 19. Опоздание на 40 минут означает любовь. 20. Мужчина, если он мужчина, ждет. 21. Главное возбудить в мужчине мысль. 22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле. 23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать. 24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными. 25. Надо: а) избегать разговоров; б) стояния в подъезде. 26. Подъезд - твоя гибель или счастье. 27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть. 28. Не упорхнувши, попадешь в сети. 29. Следи из окна. 30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь. 31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения. 32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника. 33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. 34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает. 35. Пускай. 36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть. 37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать. 38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых). 39. Прервавшись, мужчина теряет нить. 40. Конец прерванной нити надо держать в руках. 41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства. 42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать. 43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу. 44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 45. Коварные методы мужчин: а) смотреть; б) прикасаться и поглаживать; в) говорить на темы; г) читать стихи. 46. Одно средство: отвлекать. 47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону. 48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам. 49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее. 50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки. 51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив. 52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать. 53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит. 54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу). 55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов. 56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна." 57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив. 58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления. 59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора. 60. Будешь счастлива некоторое время. Приложение первое. Краткий перечень мыслей и замечаний. У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они: 1. О жизни Жизнь имеет множество аспектов. Увы! Так бывает. Не говорите мне, я испытала... 2. О любви Смешно, но это так. Негр побледнел. Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда? Я не верю, что верите в любовь. Ах! 3. О литературе И все же в Евтушенко что-то есть. Помните, у Мандельштама... Полистайте Кафку и вы убедитесь... По Москве ходят рукописи Пушкина. Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта. Как можно любить Аксенова? Как можно не любить Платонова? 4. О кибернетике Мое хобби - информация. 5. Об искусстве Жемчужный колорит, как у Ренуара. Вы любите Пикассо оранжевого периода? Когда видишь Леже, становится легче жить. Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать. У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет. 6. Об общественной жизни Раньше это было невозможно Теперь это невозможно Как вам не стыдно! Румыны любят китайцев. Я все время забываю фамилии... 7. О знакомых Я знакома с Эдитой Пьехой. В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского. И вот Женя говорит Андрюше... Она умна. Но с ней не интересно. Он глуп. Но с ним интересно Устаешь от общения. Приложение второе. Каким должен быть типовой мужчина. 1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик. 2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты. 3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта. 4. Семейное положение. Неженатый холостяк. 5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем. 6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали еще до революции. 7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться. 8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из "Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный. Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/short.txt
OKAzio: Джордж Тригг. Правила орфографии (Исходный текст на английском и перевод) ---------------------------------------------- Оригинал этого текста расположен на странице http://libelli.narod.ru/humour/trigg.html ---------------------------------------------- George L.Trigg. Grammar It is said that back in the 1940's, the following message was prominently displayed at the front of the main chemistry lecture hall at a major university: "The English language is your most versatile scientific instrument. Learn to use it with precision." In the intervening years, the teaching of proper grammar in the public elementary and high schools fell into disfavor. The inevitable result is that manuscripts submitted to us are often full of grammatical errors, which their authors probably do not even recognize (and often would not care about if they did). We regard this state of affairs as deplorable, and we want to do something about it. For many years we have tried to correct the grammar of papers that we publish. This is toilsome at best, and sometimes entails rather substantial rephrasing. It would obviously be preferable to have authors use correct grammar in the first place. The problem is how to get them to do it. One fairly effective way is to provide examples of what not to do; it is particularly helpful if the examples are humorous. We have recently seen several lists of grammatical examples of this type. A few weeks ago we found taped to a colleague's office door the most complete one we have seen. (He tells us it was passed out in a class of Darthmouth - not in English - at the time a term paper was assigned). We reproduce it here in the hope that it will have some effect. 1.Make sure each pronoun agrees with their antecedent. 2.Just between you and I, the case of pronoun is important. 3.Watch out for irregular verbs which have crope into English. 4.Verbs has to agree in number with their subjects. 5.Don't use no double negatives. 6.Being bad grammar, a writer should not use dangling modifiers. 7.Join clauses good like a conjunction should. 8.A writer must be not shift your point of view. 9.About sentence fragments. 10.Don't use run-on sentences you got to punctuate them. 11.In letters essays and reports use commas to separate items in series. 12.Don't use commas, which are not necessary. 13.Parenthetical words however should be enclosed in commas. 14.Its important to use apostrophes right in everybodys writing. 15.Don't abbrev. 16.Check to see if you any words out. 17.In the case of a report, check to see that jargonwise, it's A-OK. 18.As far as incomplete constructions, they are wrong. 19.About repetition, the repetition of a word might be real effective repetition - take, for instance the repetition of Abraham Lincoln. 20.In my opinion, I think that an author when he is writing should definitely not get into the habit of making use of too many unnecessary words that he does not really need in order to put his message across. 21.Use parallel construction not only to be concise but also clarify. 22.It behooves us all to avoid archaic expressions. 23.Mixed metaphors are a pain in the neck and ought to be weeded out. 24.Consult the dictionery to avoid mispelings. 25.To ignorantly split an infinitive is a practice to religiously avoid. 26.Last but not least, lay off cliches. ---------------------------------------------- George L. Trigg Phys.Rev.Lett., 42, 12, 748 (1979). Джордж Тригг. Правила орфографии Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АН СССР "Наука в Сибири". Мы решили, что эти советы (с нашими дополнениями, которые отделены от исходника чертой) могут быть полезны и Вам... Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. Что касается незаконченных предложений. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. Не используйте запятые, там, где они не нужны. Вводные слова однако следует выделять запятыми. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить. Не сокращ.! Проверьте в тексте пропущенных слов. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном. Если неполные конструкции - плохо. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. Праверяйте по словарю написание слов. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати. ---------------------------------------------- Дополнения Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола. Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена. [smaller]Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.[/smaller] Одновременное ИСПОЛЬЗОВАНИЕ множества шрифтов мешает ч_и_т_а_т_ь текст. Использование нерусифицированного шрифта ведет к непредсказуемым последствиям. Взято: http://www.lib.ru/
Галина Киблер: OKAzio пишет: ........... ОЛЯ, всё
OKAzio: Из школьных сочинений... Еще немного ученических перлов вдобавок к уже имеющимся на сайте. Кое-какие повторяются, но мне лень было шерстить, уж простите )) * * * 1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушел. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * * * Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/sochinen.txt
OKAzio: Забавные статусы Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже. Я - оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка! Всё равно женщиной быть хорошо... Даже стерва звучит приятней чем козёл... Тупой человек как муравей - постоянно несёт всякую херню. Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу! Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой... Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..." Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней! Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся! Царапины на мужской спине, это как "класс" в "Одноклассниках". Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки! Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне… Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия... Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости! Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе? Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет. Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга. Покупаю в ларьке пачку "Кента"... На ней написано: "Курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких! А все же не зря бывает осенью "бабье лето". Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь. Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится... Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит. Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно. Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»? Парни, можете уже носить ботинки, чтобы носки в шлёпках не пачкались... Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса. На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс". Желаю вам приличные наличные, на расходы личные различные! Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех. Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой. Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом. В ногах правды нет. Она где-то между ними. Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами. Забрался на верх блаженства и свесил кукиш. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул! H2O девиз не наш, наш - C2H5OH! Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах! Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей? И сколько же нас таких, что сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают. Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, конечно, укорачивают жизнь, - но могут продлевать мгновенья счастья... Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги. Взято: http://www.rzhom.narod.ru/zabavnye-statusy.html И еще, не помню где попался: Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!
OKAzio: VerWolf, спасибо, что оценили мои старания. Приятно ))
OKAzio: Счет за реставрацию церкви Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворец - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий -------------------- Из комментов: Есть такой исторический документ)))...он более деликатный в описаниях))) Взято: http://www.forum.gothicstyle.ru/index.php?showtopic=4257
OKAzio: Чем собака лучше кошки ????????? Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик: Руки: у кошек нет, у собак нет. Ноги: четыре и, соответственно, четыре. Голова: одна и одна. Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется. Глаза: по два в обоих случаях. Рот: пасть там и пасть тут. Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный. Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа… * * * На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся. Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф. Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь! * * * Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм. Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах. Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает. Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил. Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра. * * * Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока. Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды… * * * Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе. У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет. И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек! И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов… Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину! * * * Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»! * * * Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи. Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску. Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются. * * * Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота. Взято: http://www.dogster.ru/blog/2009/02/11/chem-sobaka-luchshe-koshki-/1768
OKAzio: 10 ПРИЧИН почему собаки лучше кошек: 1. Собаки наклоняют голову и пытаются понять каждое твое слово. Кошки будут игнорировать вас и вздремнут, если ваша речь затянется. 2. Кошки выглядят глупо на поводке. 3. Когда вы приходите домой с работы, ваша собака будет счастливой и будет лизать ваше лицо. Кошки по-прежнему будут злы на вас, что вы их оставили утром. 4. Собака отдаст вам всю свою любовь до самой смерти. Кошка заставит Вас платить за каждую ошибку, которую вы когда-нибудь сделали с того дня, когда вы родились. 5. Собака знает, когда тебе грустно. И она будет пытаться утешить тебя. Кошке безразлично, как вы там себе думаете, до тех пор, пока в ваших руках не появится открывашка от консервы. 6. Собака принесет вам тапочки. Кошка принесет Вам дохлую мышь и положит в тапочек. 7. Когда вы берете их на прогулку, собака будет сидеть на скамейке рядом с вами. Кошки должны иметь свою собственную корзину, или они не пойдут вовсе. 8. Собака всегда придет, когда вы ее зовете. И будет счастлива. Коты придут, когда им захочется. 9. Собаки будут играть с вами в течение всего дня. Кошка охотнее будет возиться с маленькими жуками и прочей мелкой живностью. 10. Собака разбудит вас, если в доме пожар. Коты тихо улизнут через заднюю дверь. Взято: https://touch.otvet.mail.ru/question/69269846
OKAzio: 10 ПРИЧИН почему кошки лучше собак: 1. Кошка закапывает свою каку, собака откапывает чужую. 2. Кошку нельзя натравить на соседского ребёнка. Кошка вообще поддерживает хозяина только в добрых делах. 3. Прежде час напасть, кошка показывает, что сердится - собака кусает не предупреждая. 4.Собаки со щенками часто становятся опасны для хозяев, кошки с котятами опасны только для собак и других кошек. 5. Кошку можно не выгуливать. 6. Кошка, имеющая возможность охотиться - сама приносит в дом мясо. 7. У кошек здоровье крепче: лептоспирозом и пироплазмозом кошки не болеют. И живут кошки дольше. 8. Если кошка ложится с вами в постель - для вас ещё остаётся много места. 9. Кошку не надо дрессировать и обучать - она сама всему учится. 10. Кошка не стесняется быть умнее хозяина, и предпочитает думать своей головой. Взято: https://touch.otvet.mail.ru/question/69269846
Леонид:
Морриган: Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
OKAzio: Из "Библиотека Крокодила" No 5(1065). Нарочно не придумаешь Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.) Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц. Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.) Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.) Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.) Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник (костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым. (Из заявления.) Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11 сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из объяснительной браконьера.) 18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.) Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет. (Из служебного письма.) Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах прибавилось 10 коров. (Из выступления.) Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону. А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в истреблении его цыплят. (Из заявления.) Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.) За плохой контроль и несоблюдение правил содержания лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления колхоза.) Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.) Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и старости. (Из акта.) Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. (Из объяснительной.) Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из протокола обследования медальона.) Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления.) Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной.) Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.) Плохо обстояло дело с вивариями. Но теперь лучше. У нас уже 14 клеток, и все заняты научными работниками. (Из доклада на ученом совете.) В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной. (Из выступления на собрании.) Охрана производится с 17.00 до 8.00 в виде свободного окарауливания без поводка и намордника. (Из инструкции.) Ну, коли речь пошла о медведях, мы вам представим еще одну медвежью семью - это Александр и Нелли Кривопаловы. (Из радиопередачи.) Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку! (Реплика буфетчицы.) Пропал баран, по распоряжению милиции списан на 22 руб., так как он ушел и не вернулся. 1 руб.-на продукты его питания. (Из отчета в НИИ.) За неправильный перевод курей в петухи заведующему птицефермой Никитину Н. К. объявить выговор. (Из приказа.) Владимир Георгиевич! Приглашаем Вас 14.02.82 г. в 12 час. на сбор щенков и собеседование. Ваша явка обязательна. (Открытка клуба собаководов.) В ночь с 7 на 8 сентября колхозный сторож уснул. И волки, прекрасно зная о том, что сторож спит, решили напасть на колхозное стадо и задрать кобылицу. (Из обвинительного заключения.) При проверке работы птицефермы установлено: птицеферма как таковая отсутствует. (Из акта.) Отставание в животноводстве стало возможным только по причине безответственности и яловости коров. (Из выступления.) У нас в питомнике много собак, но а основном мы питаемся за счет клубного собаководства. (Из радиопередачи.) Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке. (Из инструкции.) А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца. Но хорошие коровы, как люди, не рождаются такими вот сразу - высокоудойными. В уютном зале можно послушать произведения композиторов, написанные специально для детей и певчих птиц. Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно, приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками буренки. Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок и 90 килограммов диетического мяса. В корнях нематода становится неподвижной и питается их соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития. Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными. Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на всю жизнь. В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980 года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1. Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея. Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали уважение среди животных и других работников нашего отделения. Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера. По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка) В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести существенную поправку - овцеводство. Все животноводы независимо от продуктивности получают одинаковый рацион. В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению условий их труда и отдыха. В результате повысилась продуктивность скота. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание. По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности. Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй". Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете. За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома) Продается половина поросенка в живом виде. Продается коза. Окозилась по договоренности. Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне) Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана. 18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород. Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак.) Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду. Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки. Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/np1.txt PS Моя выборка по "околоживотной" теме.
фро: http://www.puпre-t.ru/?p=12249 Безумно жалко собак, но ржааачноооо!
OKAzio: фро, ссылка ведет "в молоко".
фро: OKAzio пишет: фро, ссылка ведет "в молоко". а у меня открывается!
Одуванчик: Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком. В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку – очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы. И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку. На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица. /Григорий Остров/
OKAzio: Донецкие анекдоты 25 декабря 2104 года Источник: http://www.proza.ru/2014/12/03/1771 *** Украинский блокпост возле Константиновки. Автобус полон. Проверка документов, вопросы о наличии оружия, наркотиков и запрещённых вещей. Пассажиры, за исключением столетней старухи, спавшей в первом кресле, показали паспорта. Проверяющий в камуфляже, с автоматом на плече, выходя из автобуса, громко: «Слава Украине!» - и, ожидая ответа, испытующе смотрит на отводящих глаза пассажиров. Старуха вздрогнула, открыла слезящиеся, сонные глаза и в тишине, сочувственно кивая головой, прошамкала: - Царствие небесное, сынок. *** Сосед мой Витя, с которым мы выросли и прожили рядом полвека, ростом не вышел. Он двадцать пять лет отработал проходчиком на шахте Бутовка, что в паре километров от аэропорта по прямой наводке, вышел на пенсию, похоронил родителей и, оставшись один, женился на москвичке. Последние пять лет зимой жил в Москве, где-то возле ВДНХ, а летом под Москвой, на даче. В предрассветной ноябрьской темноте вдруг подсаживается ко мне в трамвае. - С соседом рядом проедусь, - улыбаясь, протягивает мне в присущей только ему застенчиво-лукавой манере связку расслабленных пальцев, которую я безответно пожимаю. Он, оказывается, вчера приехал в Донецк, заплатить за квартиру, получить пенсию и просто осмотреться. Надоело, говорит, переживать за вас по новостям. Жена отпустила со скрипом. Будет жить в Донецке до весны. В трудное время хочет быть со своими. - С какими своими? – не поняв, спрашиваю я, зная, что родственников у него в Донецке не осталось. - С вами. С Донецком. - Не страшно? - Я своё в шахте отбоялся. *** Декабрь. Оттепель. Привычная снежная каша под ногами. Иду по территории донецкой республиканской психиатрической больницы. Знакомые слесаря, руками, пыхтя и отдуваясь, толкают на подъём передвижную электростанцию, окрашенную в жёлто-голубой цвет. - Мужики, бегать с таким тяжёлым украинским флагом по территории дурдома не стоит: не поймут и госпитализируют. Смотрят, удивлённо, потом начинают смеяться. - Что за нация? К чему не прикоснись, всё перегадили. *** Декабрь 2014 года. Донецкое полугодовое реалити-шоу «Аэропорт -1» закончилось рукопожатием Моторолы и Купола, которые по сценарию бились, якобы, не на жизнь, а на смерть. Статисты украинских залов (по команде режиссёра) топали ногами и свистели, осуждая капитана «Купола» и требуя крови. Статисты российских залов (согласно сценарию) демонстрировали миролюбие. После ротации, задействованных в шоу актёров, начнётся «Аэропорт -2», в котором реально убьют ещё пару тысяч ни в чём не повинных людей и реально уничтожат вторую половину Киевского и Куйбышевского районов Донецка. Выжившие жители Донецка получат гумпомощь, состоящую из бус, карманных зеркал и мучных жучков в питательной среде.
OKAzio: Афоризмы: Пшекруй Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. Автор: Пшекруй Афоризмы коротки, как память. Автор: Пшекруй Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление. Автор: Пшекруй Блондинка: смесь брюнетки с пергидролем. Автор: Пшекруй В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов. Автор: Пшекруй Важно не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь. Автор: Пшекруй Вакханалия: вечеринка у соседей, на которую ты не приглашен. Автор: Пшекруй Вдвойне берет тот, кто берет быстро. Автор: Пшекруй Велика разница между дружеским советом и дружески протянутой рукой. Автор: Пшекруй Видеть ясно - чаще всего значит видеть в черном цвете. Автор: Пшекруй Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев. Автор: Пшекруй Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем. Автор: Пшекруй Все сходится, кроме баланса. Автор: Пшекруй Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели. Автор: Пшекруй Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома. Автор: Пшекруй Даже в раю у тебя будут соседи. Автор: Пшекруй Девушка может скорее рассчитывать на успех в столице, парень - в провинции. Автор: Пшекруй Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок. Автор: Пшекруй ДЕСЯТЬ заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько и следовать им. Автор: Пшекруй Джентльмен - это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с не джентльменом. Автор: Пшекруй Долг: все то, что наводит на нас скуку. Автор: Пшекруй Должно быть, мы ходим по кругу: мы все время на повороте. Автор: Пшекруй Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка, - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше. Автор: Пшекруй Если джентльмен расходится с правдой, он приподнимает шляпу. Автор: Пшекруй Если мы всё начинаем сначала, значит, конец уже близок. Автор: Пшекруй Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно подсказать тебе, что теперь уже до конца приема следует притворяться женщиной. Автор: Пшекруй Если подниматься по лестнице не труднее, чем спускаться, - это молодость. Если спускаться не легче, чем подниматься, - это старость. Автор: Пшекруй Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру. Автор: Пшекруй Если ты все понимаешь, значит, тебе не обо всем говорят. Автор: Пшекруй Есть два типа мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе. Автор: Пшекруй Женева - самый большой маленький город в мире. Автор: Пшекруй Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов. Автор: Пшекруй Женщины как автобусы: та, которую ждешь, никогда не приходит. Автор: Пшекруй Жизнь требует от человека железной силы воли и немалого количества денег. Автор: Пшекруй Жить легко очень трудно. Автор: Пшекруй За шесть дней трудно сделать что-либо путное. Взять хотя бы наш мир. Автор: Пшекруй Заботься о теле! Душа все равно бессмертна. Автор: Пшекруй Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов. Автор: Пшекруй Заседания - самый трудоемкий способ бездельничанья. Автор: Пшекруй Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная. Автор: Пшекруй Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее. Автор: Пшекруй Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду. Автор: Пшекруй Каждый читает такого Бальзака, какого заслуживает. Автор: Пшекруй Каждый, кто зарабатывает немного больше тебя, немного подозрителен. Автор: Пшекруй Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей! Автор: Пшекруй Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки. Автор: Пшекруй Когда-то я был красив и молод, теперь - только красив. Автор: Пшекруй Кредит: оптимизм, дошедший до абсурда. Автор: Пшекруй Критик: человек, который ради куска хлеба отбивает аппетит у других. Автор: Пшекруй Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги. Автор: Пшекруй Купленная курица дешевле подаренной. Автор: Пшекруй Лекарство против ненависти - разлука. Автор: Пшекруй Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Автор: Пшекруй Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Автор: Пшекруй Люди мыслят и говорят цитатами, только они этого не замечают. Автор: Пшекруй Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене. Автор: Пшекруй Мечты - поэтический способ думать ни о чем. Автор: Пшекруй Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение. Автор: Пшекруй Молодость, которая шумит в голове, в более позднем возрасте называется повышенным давлением. Автор: Пшекруй Моя жена все еще выглядит молодо, но теперь это занимает у нее лишние полчаса ежедневно. Автор: Пшекруй
OKAzio: http://pepsimist.ru/ «ПШЕКРУЙ» Мысли людей великих, средних и песика Фафика Если позавчера твой муж вернулся домой вчера утром, вчера вернулся сегодня, то можешь быть уверенной, что сегодня вернется завтра. (Из полезных советов Крети Патачкувны) Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей. (Из собственного опыта Крети Патачкувны) Интеллектуал - это человек, который заходит в библиотеку даже тогда, когда не идет дождь. (Магистр Кавуся) Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье. (Из книги "Будь Карузо баранки") Нетрудно быть собакой, нетрудно иметь блох. Очень трудно их выловить. (Фафик) Тощие блохи кусают особенно больно. Толстые - точно так же. (Фафик) Комплекс - это чувство собаки без хвоста к собаке с хвостом. (Фафик) Терьера только терьер поймет. (Фафик) Добрые советы напоминают касторку: их значительно проще давать, чем принимать. (Бернард Шоу) Зло становится невыносимым, как только заметишь, что оно невыносимо. (Шекспир) Это неправда, что самолет летает сам. Как правило, внутри находится водитель. (Из книги "Будь Карузо баранки") Если никак не можешь отвыкнуть курить, отвыкни по крайней мере от покупки сигарет. (Магистр Кавуся) Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация. (Из книги Крети П. "Моя кибернетика") Дрожа над каплей, расплескал все остальное. (Из книги "Пи") Просто потрясающе, сколько можно сделать, если на самом деле взяться за дело. (Макарин из Цедета) Кто вращается среди лука и чеснока, не может пахнуть ванилином. (Из книги "Пи") Желание - это 1000 способов. Отсутствие желания - это 1000 препятствий. (Лорд Галлюкс) Если для тебя "одна ласточка не делает весны", значит, ты по-настоящему не соскучился по весне. (Кретя) Ловкач предлагает такую игру: "Орел - ты проигрываешь, решка - я выигрываю". (Макарин из Цедета) Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи. (Подслушанное) Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей. (Братья Роек) Курице безразлично, свадьба или поминки. (Турецкое) Рыба растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают. (Рыболов) Две параллельных линии полюбили друг друга. Трагедия! (Из книги "Пи") В жизни приходится как-то вмещаться между "все" и "ничего". (Магистр Кавуся) Собаки всеми любимы потому, что виляют хвостом, а не языком. (Фафик) Обманщик обманывает даже свою собаку. (Фафик) Кто занимает - не выбирает. (Hародное. В жизни применяет магистр Кавуся) Сенкевичу легко было сделать карьеру. С такой известной фамилией! (Кретя Патачкувна) История повторяется: у меня опять нет денег. (Салями Кожерский) Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое "Рррр!" уметь ответить вежливым "Гав!" (Фафик) Я с удовольствием узнал, что мой хозяин произошел от обезьяны. (Фафик) Я знаток всех "и т.д., и т.п." и я знаю, когда за ними ничего больше не скрывается. (Гомес де ля Серна) Одна туча может погрузить в темноту весь парк, одно слово может затемнить самое большое счастье. (Гомес де ля Серна) Если женщина сознается в определенном возрасте - это значит, что она давно через него перешагнула. (Кретя Патачкувна) Заполнять жизнь - это еще не значит обогащать ее. (Из книги "Пи") Отец обещал дочери, что, когда ей исполнится восемнадцать лет, он позволит ей носить туфли на шпильках и красить губы. Исполнилось. И то и другое вышло из моды. (Кретя) Зевок - это вид оценки. (Салями Кожерский) Самая лучшая память всегда хуже самой плохой шариковой ручки. (Вацусь) Вместо того, чтобы утопить в забвении одолевающие тебя неприятности, учишь их плавать на поверхности. (Лорд Галлюкс) До того, как начать думать, сделай глубокий вдох, - пусть в твоих рассуждениях будет немного кислорода. (Магистр Кавуся) Так называемое золотое собачье правило гласит: никогда не умиляйся собой дольше полутора минут и не чаще двух раз в квартал. (Фафик, терьер) Если господин Н. сделал глупость, говорят: какой этот Н. дурак. Если Жучка сделала глупость, говорят: как эти собаки глупы. (Фафик) Будущее трудно почувствовать - это не колбаса. (Фафик) Дружба - это молчаливое соглашение, в силу которого мы обязуемся оказывать мелкие услуги тому, кто нам оказывает большие. (Монтескье) Самая большая боль в мире - это когда у слона болят клыки. (Гомес де ла Серна) Любить что-то больше жизни - это сделать так, чтобы жизнь была чем-то большим, чем просто жизнь. (Жан Ростан) Падает тот, кто бежит. Тот кто ползет, тот уже не падает. (Плиний) Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов. (Галлюксова) Америка - единственный матриархат, под сенью которого женщины ведут борьбу за равные права. (А. Рот) Аппетит приходит во время еды. (Рабле) Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет. (Ф. Ноулз) Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны. (Бернард Шоу) Бывают услуги настолько большие, что рассчитаться за них можно только неблагодарностью. (Дюма-отец) Век наш таков, что он гордится машинами, умеющими думать, и побаивается людей, которые пытаются проявить ту же способность. (Г. Мамфорд Джонс) Военная мудрость есть понятие, заключающее противоречие в самом себе. (Грушо Маркс) Война - слишком серьезное дело, чтобы доверять его военным. (Талейран) Все было бы очень хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гете) Высохшую реку не благодарят за ее прошлое. (Рабиндранат Тагор) Выход из беды найти не столь просто, как попасть в нее. (Эд Хау) Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений. (Черчилль) Граница в политической географии - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого. (А. Бирс) Да не устрашит тебя величие: одни рождаются великими, другие достигают величия, третьим его навязывают. (Уильям Шекспир) Давать советы всегда плохо, но хорошего совета тебе никто не простит. (Оскар Уайльд) Две тысячи лет нам поставляли примеры для подражания, и теперь ничто нас не извиняет, если мы, воюя, воюем плохо. (Т.Э. Лоуренс) Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег. (А. Вайнштейн) Дипломная работа среднего выпускника университета есть не что иное, как кости, перенесенные из одной могилы в другую. (Дж. Фрэнк Доуби) Для любой волнующей человека проблемы всегда легко найти решение - простое, достижимое и ошибочное. (Г.Л. Менкен) Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. (Аль Капоне) E = mCЅ2 (Альберт Эйнштейн) Единственный способ мыслить четко - это не думать вообще. (Карлос Кастанеда) Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. (Стивен Поттер) Если честолюбивая мечта не заставляет вас страдать, значит, ее у вас нет. (К. Норрис) Желание общаться - одно из наиболее насущных. (Гете) Живи так, как будто ты сейчас должен проститься с жизнью, как будто время, оставленное тебе, есть неожиданный подарок. (Марк Аврелий) Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете. (С. Сандберг) И то, что мы называем счастьем, и то, что называем несчастьем, одинаково полезно нам, если мы смотрим на то и на другое как на испытание. (Лев Толстой) Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит, после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная) Организм человека содержит столько извести, что ее хватит на побелку курятника. (Hенужная информация) Даже трехчасовой доклад начинай словами: буду краток. (Совет) Что невозможно скрыть, нужно по крайней мере припудрить. (Кретя Патачкувна) …Сегодня я обнаружил у себя в хвосте первый седой волос. (Фафик) Такса - это собака, которая выросла в длину. (Фафик) У больших собак на шее сидят большие блохи, которые кусают этих собак. У собак поменьше и блохи поменьше, и так до бесконечности. (Перевел с английского Фафик) Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж. (Магистр Кавуся) Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться! (Кретя Патачкувна) Друзья, как арбузы: случается, что из десяти ни одного хорошего не выбрать. (Из книги "Пи") Я не виновата в том, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается. (Кретя Патачкувна) Арфа - это стриптиз пианино. (Магистр Кавуся) В чувствах надо быть постоянным, но не неподвижным. (Кретя Патачкувна) Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху. (Из книги "Пи") Бассейн - это немного воды в человеческой толпе. (Кретя Патачкувна) Как будет выглядеть полностью автоматизированное современное учреждение? Один электронный мозг будет занимать у другого 50 злотых до зарплаты. (Из книги "Пи") Не позволяй интеллигентности полностью завладеть тобой. Перестанут замечать твои ноги. (Кретя Патачкувна) Как глупы люди: штукатурят стены, белят потолки, а ходят по полу. (Муха) И т.д. - псевдоним слов. (Рамон Гомес де ля Серна) Женева - самый большой из маленьких городов. (Истина) Когда-то мы просто чего-то не любили, а сегодня у нас аллергия. (Макарин из Цедета) Этот случай с Евой и Адамом был, наверное, в августе или сентябре, когда яблоки еще висели на деревьях. (Кретя Патачкувна) Насколько я знаю женщин, Ева, съев яблоко, погладила змея по голове. (Магистр Кавуся) За семь дней нельзя ничего хорошего сделать. Примеры: наш мир и еженедельные журналы. (Сирийское) Пахнуть колбасой, иметь колбасу, есть колбасу - три разные вещи. (Фафик) Читатель! Убедись, хорошо ли понимает тебя твоя собака. Ведь среди людей мало кто умеет правильно лаять. (Фафик) Собаки не краснеют: нет причин. Люди не от них происходят. (Фафик) Природа не наделила людей крыльями. Нам она по крайней мере дала хвосты. (Фафик) Кто не прыгает, не перепрыгнет. (Фафик) Вчера весь вечер думала. Почему? Телевизор испортился. (Кретя Патачкувна) Говорят, что в Америке изобрели лыжи на шпильках. (Кретя Патачкувна) Не понимаю, как до изобретения телефона люди договаривались, встречались, женились, имели детей? (Кретя Патачкувна) Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке. (Лорд Галлюкс) Хватит утверждать, что "женщине столько лет, на сколько она выглядит". Ей столько, сколько она говорит. (Лорд Галлюкс) Женщина отличается тем, что, когда звонит телефон, она прежде всего берет стул, садится, и только потом снимает трубку. (Лорд Галлюкс) Ах, эмансипировать бы себя скорее от этой женской свободы! (Кретя Патачкувна) Телевизор - это прекрасное приспособление: оно позволяет нам смотреть зрелище, ради которого не стоит выходить из дома. (Из книги "Пи") Правили всегда скучны, интересными бывают только исключения. (Из книги "Ву") За порезы не берем. Нет прейскуранта. (Парикмахер) Конференция - это собрание, на котором люди говорят о вещах, которые уже давно следовало сделать. (Лорд Галлюкс) Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше. (Г. Менкен) Извините, я вас не узнал, но я за последнее время очень изменился. (Оскар Уайльд - женщине) Интрига выше таланта: она умеет из ничего сделать что-то. (Бальзак) Когда люди вольны поступать как угодно, они обычно подражают друг другу. (Э. Хоффер) Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает. (У. Липпман) Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм) Кто не был ребенком, тот никогда не станет взрослым. (Чарли Чаплин) Кто уступает тотчас же, того называют великодушным. Кто уступает по размышлении, того называют слабым. (Жан Ростан) Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте. (Дж. У. Крач) Лучше стараться, чем ржаветь. (Дидро) Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете) Любое ваше решение - это ошибка. (Эдуард Далберг) Многие великие истины были сначала кощунством. (Шоу) Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. (Бернард Шоу) Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек требует всего от других. (Китайская мудрость) На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в том направлении. (О. Нэш) Нам мало добиться успеха. Надо еще, чтобы друзья наши потерпели крах. (Ларошфуко) Не осуждай ближнего своего, пока не будешь на его месте. (Талмуд) Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс) Никак не могу понять, почему люди так упорно науськивают нас на кошек. (Фафик) Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без физиков, химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь обойдемся. Без мира обычно тоже обходимся. Без остроумия - пропадем. (Джордж Ф. Уилл) Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого себя. Потом уже легко впасть в любой грех. (Дж. Бэйли) По самой своей природе человек, чем старше он становится, тем больше противится переменам, особенно переменам к лучшему. (Дж. Стейнбек) Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард) Пожилые люди думают, что с тех пор, как они постарели, мир только теряет, но ничего не приобретает. (Жеремена Сталь) Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы создавать беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать беспорядок. (Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго) Посредственность - добродетель в глазах посредственных людей. (Ж. Жобер) Посредственный учитель излагает. Хороший учитель объясняет. Выдающийся учитель показывает. Великий учитель вдохновляет. (Уильям Артур Уорд) Правила необходимо нарушать, иначе они не доставляют никакого удовольствия. (Э.М. Ремарк) Президенту в его окружении не нужны мужчины и женщины, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". (Элизабет Доул, помощница президента Рейгана) Прочно запертыми бывают именно те двери, которые можно оставить открытыми. (Из книги "Пи") "Радость моя, мы живем в переходную эпоху", говорил Адам Еве по дороге из рая. (У. Инге) "Робот никогда не заменит человека!" (Людоед) "С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов. (Дэвид Кросби) Самая большая ложь - это неверно понятая правда. (Уильям Джеймс) Самые мудрые учителя те, которые меньше всего спорят. (Джон Рескин) Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки. (Амброз Бирс) Следует быть легким как птица, но не как перышко. (Поль Валери) Случайные открытия совершают только подготовленные умы. (Паскаль) Современный муж считает, что место женщины - дома. Поэтому он всегда хочет, чтобы с работы она возвращалась прямо домой. (Подслушанное) Сорок лет - это зрелый возраст молодости. Пятьдесят - молодость зрелого возраста. (Виктор Гюго) Среди преподавателей большинство составляют те, кто не прервет чтение своих лекций по навигации, даже если корабль уже тонет. Следствие: путешествие длиною в тысячу миль завершается одним-единственным шагом. (Джеймс Г. Борен). Средние люди - это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние. (Сартр) Старость - не такое уж большое несчастье, если принять во внимание другую возможность. (Хемингуэй) Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать. (М. Жванецкий) Творческое мышление, возможно, означает всего-навсего понимание, что нет никакой особой добродетели в том, чтобы вести дела так, как их всегда вели до нас. (Рудольф Флеш) Технический прогресс лишь снабдил нас действенными средствами для движения назад. (О. Хаксли) Тот факт, что будильник не прозвенел, изменило уже много человеческих судеб. (Агата Кристи) Устарели не только ответы, но даже сами вопросы. (Хемингуэй) Учитель прикасается к вечности: никто не может сказать, где кончается его влияние. (Генри Адамс) Перед войной в Польше, в Радоме тоже были сиамские сестры, но они были не настоящими, а довольно дальними кузинами. (Ян Камычек) Обменивайся опытом. Но только на более лучший. (Ян Камычек) Всегда с какого-нибудь амвона ты кем-то проклят. (Ян Камычек) Что вас так возмущает в кошечках? Ведь каждый кокетничает, чем может, ученый, например, - головой. (Братья Роек) Львы живут в пустыне, клопы ищут общества людей. (Братья Роек) Сейчас уже невозможно понять, зачем Людовику XIV нужно было столько столов и стульев. (Братья Роек) В наши времена только сардина может позволить себе роскошь безголовости. (Братья Роек) Жизнь подобна трубе в джаз-оркестре. Если ничего в нее не вдохнешь - ничего из нее и не выйдет. (Братья Роек) В дороге можешь узнать по карте всё, за исключением того, как ее складывать. (Братья Роек) Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино. (Кретя Патачкувна) Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой. (Салями Кожерский) Hе всегда то, что торчит над водой, бывает лебедем. (Али Бен Марабут) Если ветер сорвет у тебя шляпу, не наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда найдется кто-либо услужливый и подаст ее. Это только в больших делах ближние отказывают в помощи. (Али Бен Марабут) Мода - это то, что быстро выходит из моды. (Кретя) Борьба - обязательное условие победы. (Кретя, но возможно, что до нее это уже кто-то сказал) Это просто удивительно. Их полный дом! Hо ведь я никогда не покупал пустые бутылки. (Ян Камычек) Повсюду автомобили вытеснили лошадь. Прежде в ресторане подавали бифштекс из конины, а теперь это просто кусок шины. (Из книги "Будь Карузо баранки") А если бы тебя дергали за хвост, ты бы не ворчал ? (Резонный вопрос Фафика, собаки) Hет таких малых блох, чтобы больно не укусили. (Фафик) Улыбаться - это всегда немного показывать зубы. (Фафик) Hасколько же больше блох, чем собак! (Фафик) Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник - тоже, во вторник - тоже, в среду - тоже, в четверг - тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь - это свинство! (Жена) "Тоже неплохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. (Плутарх. "Пир семи мудрецов". Перевел с греческого Фафик) Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние. (Али Бен Марабут) Хорошее настроение - лучший галстук. (Братья Роек) Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили. (А.Унеховский) Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте. (Кретя) Интеллигентность - вот что ищет мужчина в женщине, увидев перед этим все остальное. (Алоизий Качановский) О нашей столь омерзительной современности когда-то будут говорить "Эти добрые старые времена". (Алоизий Качановский) Счастье состоит из всех тех бед, которые нас миновали. (Алоизий Качановский) Это неправда, что некоторые мои знакомые испытывают комплекс неполноценности. На самом деле они стоят еще меньше. (Алоизий Качановский) Собрание - это наиболее деловитый способ траты времени. (Алоизий Качановский) Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет. (Из книги "Пи") Чтоб тебе каждый день в новой обуви ходить! (Hародное проклятие) Hаучись плавать! Даже в воде. (Братья Роек) Очень много - иногда вполне достаточно для женщины. (Из книги "Ву") Hет дыма без огня? А вы пытались вскипятить чай на костре? (Магистр Кавуся) В жизни можно рассчитывать только на самих себя. И то не всегда. (Тристан Бернар) Hе люблю повторять сплетни. Hо что с ними еще делать? (Кретя Патачкувна) Собака иногда лжет, как человек. (Г.Сенкевич. В редакцию прислал Фафик) Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем она чешется. (Лорд Галлюкс) Было время, я мечтал о домике в деревне, теперь мечтаю о гараже в городе. (Современный человек, вздыхая) Чихай с чувством хорошо исполненного долга. (Из книги "Пи") Патачкувна показывает свои новые туфли через декольте. (Мерилин Налябек) Мерилин Налябек пошла на концерт? С такими торчащими ушами?! (Кретя Патачкувна) Телевидение будущего: цвет, широкий экран, запах, а во время помех телевизор раздает зрителям крендели. (Патачкувна) Один из лучших способов омоложения: в прозрачной сетке носить конспекты и учебники. (Кретя Патачкувна) Махни на все это хвостом! (Фафик) Быть любимым необходимо собакам, женщинам и машинам. (из книги "Будь Карузо баранки") Если маленькие хитрости не позволяют достичь желаемого, прибегните к большим хитростям. (Маленькая хитрость) Если мама смеется остротам папы, значит, в доме гости. (сынок) Еще никто никогда не заметил, чтобы собака, слушая Баха, выла. Слушая других композиторов - всякое бывает. (песик Фафик) Женщины легче переносят боль, нежели мужчины. (сапожник Малотуфельковский) Зарплата не мала, только ее следует чаще выплачивать. (Кретя Патачкувна) Как видим, так и бредим. (Испанское) Коровы совсем не смотрят на проезжающий мимо поезд, это пассажиры смотрят на коров. (корова) Косметика омолаживает женщину, бритье - мужчину. Но лестница выдает всех. (лорд Галлюкс) Культурный человек только слегка обгрызает кости, а потом бросает их под стол. (песик Фафик) Купи себе собаку. Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги. (песик Фафик) Люди думают, что мы любим кости, а мы любим мясо! (песик Фафик) Люди, как правило, достаточно интеллигентны. Недостает им только неумения говорить. (песик Фафик) Мир не меняется, только что-то блохи становятся все более назойливыми. (песик Фафик) Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не посмели бы это проделывать с белыми медведями". (Гомес де ля Серна) Мышь - единственное животное, к тому же млекопитающее, матерью которого бывает гора. (Галлюксовна) Недостаточно сказать: "До свидания" - нужно еще пойти домой. (совет для гостей) Не жди, когда на тебя набросится привидение - кидайся на него сам. (Азиатское) Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая. (возможно, поговорка) Не могу отучить моего хозяина лизать дамские руки. (песик Фафик) Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить остальные свои игрушки. (из книги "Пи") Нет некрасивых собак, есть нелюбимые. (песик Фафик) Ничто не в избытке. (сороконожка) Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. (из книги "Будь Карузо баранки") Нос у тебя спереди, а хвост сзади. Почему? Потому, что раньше надо понюхать, а потом уже радоваться. (песик Фафик) Обычный человек - это человек, которого встречаешь на каждом шагу, но не замечаешь в зеркале. (Макарин из Цедета) Отпуск в палатке очень хвалят комары. (из книги "Пи") Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам. (Ян Камычек) Очень трудно что-либо предвидеть, особенно на будущее. (из книги "Пи") Парадокс - это четырехугольный треугольник. (Салями Кожерский) Почему вы говорите, что потолок низок? Может, это пол слишком высокий? (магистр Кавуся) Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. (Галлюксовна) Собака даже перед королем не станет по-другому махать хвостом. (песик Фафик) Собственного говоря, между вами и нами нет никакой разницы: все мы любим, чтобы нас гладили. (песик Фафик) Теория относительности Энштейна более всего оправдала себя в понятии "она молода". (Кретя Патачкувна) Техника, техника!.. Но ведь чаще всего бывает испорчен лифт, а не лестница. (Кретя Патачкувна) Три измерения: длина, высота и ширина? Верно, но есть еще и четвертое - вес. (дама, желающая похудеть) Хватая зубами каждую муху, когда-нибудь схватишь осу. (песик Фафик) Шутки круглого дурака всегда плоские. (Неизвестная теорема Пифагора) Эта эволюция - отменная вещь! Спасла нас от зоопарка. (Кретя Патачкувна) Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже. (Кретя Патачкувна) Самым серьезным достоинством современного искусства является то, что, когда эти произведения смотрят дети, они не задают таких вопросов, на которые обычно бывает трудно отвечать. (Лорд Галлюкс) Плоха та жена, которая умеет готовить и не готовит, но хуже та, которая не умеет готовить и готовит. (Опытный муж) Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя. (Из книги "Будь Карузо баранки") Замужних женщин значительно больше, чем женатых мужчин. (По данным американской статистики сообщает К.Патачкувна) Современный муж считает, что место женщины - дома. Поэтому он всегда хочет, чтобы с работы она возвращалась прямо домой. (Подслушанное) Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал. (Из книги "Пи") Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени. (Кретя Патачкувна) Она так хороша, что почти всегда бывает права. (Магистр Кавуся) Сверхдобросовестность: десять лет работал в городских банях и ни разу там не помылся. (А.Качановский) И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных. (Р.Гомес де ла Серна) Счастлив тот, кто ни о чем не думает. (Патачкувна, до нее - Софокл) Посмотрите на портреты известных философов прошлого. Поистине размышления старят! (Кретя Патачкувна) Я не читаю газет. Все, о чем там стоит знать, всегда кто-нибудь расскажет. (Лорд Галлюкс) Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться красным чулкам, а уже модны черные. (Кретя Патачкувна) Только первый блин имеет привилегию, ему можно быть комом. (Магистр Кавуся) Главное - чем-либо отличиться. Думаете, Пизанская башня была бы такой известной, если бы была прямая? (Лордова Галлюкс - дочери) Hедостаточно встать рано, надо еще и проснуться. (Из книги "Ву") Переходите улицу только на перекрестках. "Пшекруй" не любит терять своих читателей. (Голос рассудка) Сноб, это пес, блохи которого привезены исключительно из Лондона. (Фафик) Раз уж шлепанцы тебе приношу я, а жена начинает тявкать, значит, розовый период супружества окончен. (Фафик) Собака любит косточку - лозунг, придуманный людьми, которые предпочитают съесть мясо сами. (Фафик) Уж лучше распространять блох, нежели сплетни. (Фафик) Всегда стоит лаять по делам, которые для нас важны. (Фафик) Люди печальны, потому что им нечем повилять. (Фафик) Не время ли основать Общество охраны людей? (перевод Фафика из "Пиршества семи мудрецов" Плутарха) (Фафик) Кошечки? Но ведь на то я и пес! (Фафик) Общеизвестно, но напомню - все животные, кроме человека, знают, что живут для радости. (Фафик) В жизни есть три вещи, которые могут сделать мужчину счастливым: женщина, работа или автомобиль. Наилучшим из этого является собака. (Фафик) Четвероногий друг человека?… Кровать! (Фафик) Не ищи друзей, будь другом. (Фафик) О, какая экономия времени - влюбиться с первого взгляда! (Ян Камычек) Если устроить абсолютно свободные выборы, каждый голосовал бы за себя. (Ян Камычек) Леди Макбет - та же Джульетта из "Ромео и Джульетты", только после свадьбы. (Ян Камычек) Мужчина, который читает в "Пшекрое" рубрику "Savoir vivre", должен уметь описать красоту Лоллобриджиды, не изображая руками округлости. (Ян Камычек) При одном виде музея ноги уже устают. (Ян Камычек) Есть женщины, беседуя с которыми начинаешь сочувствовать их мужьям. (Ян Камычек) Составлять бюджет - отравлять себе жизнь, еще не приступив к расходам. (Ян Камычек) Художники обязаны показывать нам, сколь хороша жизнь. Иначе у нас появились бы сомнения. (Анатоль Франс) Человек бывает таким, каким его создал бог, но преимущественно немного хуже. (Сервантес) Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая кампания. (С.И. Хьюз) Чем глубже опускается человек в самого себя и чем ничтожнее он представляется себе, тем выше поднимается он к Богу. (Браминская мудрость) Чем отомстить своему врагу?! Стараться делать ему как можно больше добра. (Эпиктет) Эксперт - это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем. Следствие: колледж не может обеспечить компетентность; он может обеспечить диплом. (Николас Батлер) Я не против полиции, я просто боюсь ее. (Альфред Хичкок) Я никогда не мог взять в толк, почему из-за того только, что я выражаюсь невразумительно, никто меня не понимает. (Милтон Мейер) Меня интересует мнение не тех людей, которые разбираются в данном вопросе, а тех, которые сами кое-что сделали в одной из областей знания. (Hорберт Винер) Человек постоянно ходит на двух лапах, потому что все время вынужден служить. (Фафик)
OKAzio: Эрма БОМБЕК (1927-1996) американская писательница-юмористка Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно. *** Сумасшествие - наследственная болезнь: она передается от наших детей *** Никогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя имеется автомобильных стекол. *** Никогда не давай свою машину человеку, которому ты дала жизнь. *** Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения. *** Если муж смотрит три футбольных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым. *** В иллюстрированных журналах полно фотографий женщин до и после месячного курса диеты. На первом снимке они носят платье с небольшой штат, а на последнем выглядят, как модно одетый термометр. *** Уродливый ковер практически вечен. *** Вы просите меня рассказать, что дали юмор и смех лично мне. Ну, среди прочего, благодаря им у меня есть 'Мерседес' и трое ребятишек с хорошими, ровными зубами. *** День на день не приходится: плохие дни чередуются с очень плохими. *** Мечтатели одиноки. *** Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору. *** Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. В иллюстрированных журналах полно фотографий женщин до и после месячного курса диеты. На первом снимке они носят платье с небольшой штат, а на последнем выглядят, как модно одетый термометр. Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору. Вы просите меня рассказать, что дали юмор и смех лично мне. Ну, среди прочего, благодаря им у меня есть «Мерседес» и трое ребятишек с хорошими, ровными зубами. День на день не приходится: плохие дни чередуются с очень плохими. Домашняя работа может убить вас, если выполнять её правильно. Если муж смотрит три футбольных матча подряд, он должен быть признан юридически мёртвым. Если по телевизору вы видите отличный фильм с первоклассными актёрами, интересным сюжетом и потрясающими диалогами, — это значит, что вы смотрите рекламу. Мечтатели одиноки. Никогда не давай свою машину человеку, которому ты дала жизнь. Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения. Никогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя имеется автомобильных стёкол. Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает. Сумасшествие — наследственная болезнь: она передается от наших детей. Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные Уродливый ковёр практически вечен. Бомбек Эрма ( 21.02.1927 Беллбрук, штат Огайо, США — 22.04.1996 Дэйтон, штат Огайо, США ) американская юмористка, получившая популярность благодаря своей рубрике в газете. Также Бомбек опубликовала 15 книг, большинство из которых стали бестселлерами. Об Эрме Бомбек: Читать её книги — всё равно что грызть попкорн: вы просто не можете остановиться, да и не хотите. (Ассошиэйтед Пресс об Эрме Бомбек)
OKAzio: Блестящие афоризмы Янины Ипохорской У некоторых людей есть дар выражать сложные мысли предельно ясно и лаконично. Одна из них — польская художница, журналистка, писательница и переводчик Янина Ипохорская. Она была сооснователем журнала «Пшекруй» (Przekrój), известного своими подборками афоризмов далеко за пределами Польши. Сегодня AdMe.ru делится потрясающими высказываниями Ипохорской о мужчинах, женщинах и всем том, что близко любому из нас. Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает, какие и почему. Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть. В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после. Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь. Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты. Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине. Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится. Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам. Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие. Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла. Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому. Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. Что невозможно скрыть, хотя бы припудри. Судьба не дарит, а только одалживает. Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа. Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги. Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус. Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно. Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал. Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок. Недостатки характера надо уметь носить. Мужчины даже не представляют, скольким они обязаны женскому воображению. Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит! Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей. Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.
OKAzio: Афоризмы Старика Бахметьева Самыми стойкими ча-сто ока-зы-ва-ют-ся имен-но те, что пос-то-ян-но уве-ря-ют всех в сво-ем хруп-ком здо-ро-вье и тон-кой ду-шев-ной ор-га-ни-за-ции. Старик Бахметьев Получил высшее об-ра-зо-ва-ние вышед-шее из сред-не-го и оставшееся та-ко-вым. Те-перь обреме-нен уже дву-мя выс-ши-ми обра-зо-ва-ниями, так и не под-нявшись вы-ше сред-не-го. Старик Бахметьев Что все же предпочтительнее: много знать о малом, или мало о многом? Старик Бахметьев После изысканных яств зачастую тянет к моченой капусте. И любовь, подобно еде, требует разнообразия. Старик Бахметьев Некоторые так гордятся сво-и-ми авто-мо-би-ля-ми, будто са-ми их спроек-ти-ро-ва-ли. Старик Бахметьев Легче всего рассуждать о том, в чем ни-че-го не смыс-лишь. Старик Бахметьев Придумать афоризм не трудно. Трудно ужать получившийся роман до одной строчки. Старик Бахметьев Знать, как надо пос-ту-пать, и сле-довать это-му зна-нию — сов-сем ра-зные вещи. Лю-бой ал-ко-го-лик вам это под-тве-рдит. Старик Бахметьев В любом богатом внут-рен-нем ми-ре есть своя пря-мая киш-ка. Старик Бахметьев Девушки — не пиво, де-вуш-ки да-же при +40 в те-ни хо-ро-ши толь-ко горячие. Старик Бахметьев Все возвышенное име-ет свои низмен-ные сто-ро-ны. Старик Бахметьев Не надо путать хитрость с умом, а на-чи-тан-ность с об-ра-зо-ван-нос-тью. Старик Бахметьев Патриотизм — это любовь по месту рож-де-ния. Жаль, что я ро-дил-ся не в ней-траль-ных во-дах. Старик Бахметьев Чем выше мораль, тем ни-же нравствен-ность. Старик Бахметьев Любая продажная девка милее свято-ши. Оба по-роч-ны, но она — чес-тнее. Старик Бахметьев Он был из тех, чьё ли-цо приобретает за-дум-чи-вое выражение лишь в сор-ти-ре. Старик Бахметьев Честный человек не ме-ня-ет сво-их прин-ци-пов. Они са-ми ме-ня-ют-ся естес-твен-ным пу-тем му-та-ций, эволю-ции, усы-ха-ния, скре-щи-ва-ния и пе-ре-крес-тно-го опы-ле-ния. Честному че-ло-ве-ку ос-та-ет-ся толь-ко во-вре-мя сме-нить по-зу и вы-ра-же-ние ли-ца, чтобы со-от-вет-ство-вать результа-там. Старик Бахметьев Возраст — дело наживное. Старик Бахметьев Не много найдет-ся чего-либо бо-лее жес-то-ко-го, чем фа-на-тич-ная доброде-тель. Старик Бахметьев Увидеть Париж и умереть? Глупости! Как раз са-мое вре-мя жить и жить. Старик Бахметьев Быть свободным — зн-ачит не иметь при-чин за-ду-мы-вать-ся над этим. Старик Бахметьев Мои года — мое богатство? Тог-да я сно-ва хо-чу стать ни-щим! Старик Бахметьев Всегда лучше в сво-их предположени-ях оши-бить-ся в худшую сто-ро-ну, а по-том при-ят-но удив-лять-ся дей-стви-тель-нос-ти. Старик Бахметьев Чем меньше в че-ло-ве-ке чув-ст-ва собствен-но-го дос-то-ин-ства, тем с боль-шим удо-воль-стви-ем он отнимает его у дру-гих. Старик Бахметьев Вертикаль власти не за-ме-нит широту взгля-дов и глу-би-ну мыс-ли. Старик Бахметьев В пустых голо-вах не рож-да-ет-ся даже эхо. Старик Бахметьев На Руси, что ни Иван — то ли-бо царе-вич, ли-бо ду-рак. Старик Бахметьев Знать важно не пра-ви-ла, а исключения из них. Старик Бахметьев Цена одна. Расцен-ки раз-ные. Старик Бахметьев Стремление к здоро-во-му об-ра-зу жиз-ни у не-ко-то-рых при-ни-ма-ет болез-нен-ные фор-мы. Старик Бахметьев Алкоголик, это как на-ци-о-наль-ность — не из-ба-вишь-ся. Старик Бахметьев Да кого интересует мое здо-ро-вье, кро-ме тех, кто в нем пря-мо заинтересо-ван? Старик Бахметьев Девиз патриота: Луч-ше гнить в своем дерьме, чем жить в чу-жом шоко-ладе. Старик Бахметьев Человек сильный ду-хом и че-ло-век с силь-ным ду-хом. Од-на бук-ва. Но како-ва раз-ни-ца! Старик Бахметьев Физика говорит, что гиб-нут в пропасти вмес-те с рух-нув-шим мостом не те, кто про-хо-дит по не-му воль-но и без-за-бот-но, а те, что марши-ру-ют строй-ны-ми ко-лон-на-ми. Старик Бахметьев Часто в тесноте от-кры-ва-ют-ся бескрай-ние прос-то-ры, а в уз-ких местах ши-ро-кие воз-мож-нос-ти. Старик Бахметьев Очарованный странник всег-да симпа-тич-нее ра-зо-ча-ро-ван-но-го путни-ка. Старик Бахметьев Он настолько чистопло-тен, трезв и пе-дан-ти-чен, что воз-ле не-го хо-че-тся вдрызг на-пить-ся и вы-ва-лять-ся в грязи, вы-кри-ки-вая не-прис-той-нос-ти. Старик Бахметьев Отбрасываем ханжес-тво, учи-ты-ва-ем воз-раст, плю-су-ем опыт, вы-чи-та-ем кур-сы бла-го-ро-дных де-виц, умножаем на ко-ли-чес-тво внебрачных свя-зей, и в ито-ге получа-ем да-му, при-ят-ную во всех отно-ше-ни-ях. Старик Бахметьев С утра, когда все чув-ства еще спят, толь-ко од-но чув-ство про-яв-ля-ет-ся силь-нее, чем в ос-таль-ное вре-мя — это ми-зан-тро-пия. Старик Бахметьев Больное место патриотов, это чужая на-ци-о-наль-ность, кри-ка-ми об ущерб-нос-ти ко-то-рой пы-та-ют-ся замаза-ть тем-ные пят-на соб-ствен-ной. Старик Бахметьев Высокие истины — это са-мые глубокие заб-луж-де-ния. Старик Бахметьев Что мне особенно нра-вит-ся в активном от-ды-хе где-нибудь на стре-ми-тель-ной и бур-ной при-ро-де с бай-дар-кой, спаль-ным меш-ком и кома-ра-ми в су-пе, так это то, что после него на-чи-на-ешь по-ни-мать, что нет от-ды-ха луч-ше, чем в крес-ле, с тру-боч-кой, тол-стой книж-кой и чаш-кой го-ря-че-го креп-ко-го глинтвейна. Старик Бахметьев Жить вредно — от это-го уми-ра-ют. Старик Бахметьев Счастливо государ-ство не нуждающе-еся в ге-ро-ях. Старик Бахметьев Образование — это знание пра-вил, по ко-то-рым сле-ду-ет пос-ту-пать. Интуиция — это умение пра-виль-но пос-ту-пать не зная пра-вил. Старик Бахметьев Умная блондинка — это не всег-да кра-ше-ная брю-нет-ка. Старик Бахметьев Важно не хорошо ра-бо-тать, важ-но по-лу-чать хо-ро-ший ре-зуль-тат. Старик Бахметьев Компетентности в одном узк-ом вопро-се всег-да пред-по-чи-тал любитель-ство во мно-гих. Старик Бахметьев Иметь собственное мне-ние мож-но и не зная фак-тов, но с фак-та-ми лег-че его от-ста-и-вать. Старик Бахметьев Эксперт всегда име-ет свою твер-дую точ-ку зре-ния, ко-то-рую го-тов в любой мо-мент от-вет-ств-ен-но сменить на про-ти-во-по-лож-ную. Старик Бахметьев Хорошо жить там, где го-во-рят «совер-шен-но вер-но», а не «так точно». Старик Бахметьев Литературный бестселлер — это хоро-шо на-пи-сан-ная пло-хая кни-га. Старик Бахметьев Эффективность работы об-рат-но про-пор-ци-о-на-ль-на ко-ли-чес-тву руково-дя-щих ею чи-нов-ни-ков. Старик Бахметьев Чем больше правил, тем боль-ше бес-пра-вия. Старик Бахметьев Не ищи идеаль-ное ре-ше-ние, ищи прос-тое. Старик Бахметьев Общественная мораль так отличается от мо-ра-ли индивидуальной, будто об-щес-тво сос-то-ит из каких-то дру-гих индивиду-умов. Старик Бахметьев Привычка не читать ин-струк-ций разви-ва-ет сме-кал-ку, сообразительность и жи-вость ума. Старик Бахметьев Цель намеченная и цель реализован-ная, как пра-ви-ло, две боль-шие раз-ни-цы. Старик Бахметьев Чем тверже мое реше-ние, тем сильнее сом-не-ния. Старик Бахметьев Многие не могут почувствовать себя счас-тли-вы-ми, по-ка об этом не бу-дет знать каж-дая со-ба-ка. Старик Бахметьев Всему свое бремя. Старик Бахметьев Он был настолько возвы-ше-н и роман-ти-чен, что од-на лишь мысль о том, что у его лю-би-мой есть урет-ра, до-во-ди-ла его до невроза. В кон-це кон-цов он ку-пил се-бе надувную жен-щи-ну. Старик Бахметьев Не путайте желания с при-хотью, харак-тер со сла-бос-тя-ми, а привычки с по-ро-ка-ми. И все бу-дет за-ме-ча-тель-но. Старик Бахметьев Не привыкший к свобо-де и вдруг ока-зав-ший-ся в ней, все вре-мя растерян-но ищет, у ко-го спро-сить раз-ре-ше-ния. Старик Бахметьев Чем уже кругозор, тем шире ухмылка. Старик Бахметьев Гениальность блажен-ных, есть сумас-шес-твие ба-наль-ных. Старик Бахметьев Реставратор, — это худож-ник-реани-ма-тор. Старик Бахметьев Гугол большой, ему видней. Старик Бахметьев Сильными становятся, только побеждая сла-бос-ти. По-это-му на-ши сла-бос-ти, это на-ша си-ла. Старик Бахметьев Питие, есть рус-ско-е на-род-ное время-пре-про-вож-де-ние. Запой — ру-сская на-род-ная за-ба-ва. Похмелье — рус-ская на-род-ная ме-ди-та-ция. Опохмел — рус-ское на-род-ное про-свет-ле-ние. Трезвость — рус-ская на-род-ная тоска. Пить, это вам не вод-ку пьянствовать… Старик Бахметьев Цель, — это что-то серьезное, пафос-ное, боль-шое. А цел-ка, — это ма-лень-кое, взъерошен-ное и вздор-ное. Старик Бахметьев Когда кто-то говорит, что он лишь ничтожный раб, то господин его — безмерная гордыня. Старик Бахметьев Атеизм — столь же великое заблуждение, как и любая религия. Старик Бахметьев Я человек сугубо штатский. Звездочки уважаю только на коньяке. Старик Бахметьев Ум — не есть сумма знаний. Старик Бахметьев Мода заменяет отсутствие вкуса, но не заменяет чувства меры. Оттого «жертва моды», это хроническое заболевание. Старик Бахметьев Чем дальше взрослеешь, тем чаще хочется впасть в детство. Старик Бахметьев Ленью часто называют нежелание тратить жизнь на чужое, чуждое и пустое. Старик Бахметьев Я давно задаюсь вопросом — почему никому не приходит в голову упаковывать сигареты фильтром вниз? Невозможно же каждый раз мыть руки перед тем, как вы-----тащить сигарету из пачки. Старик Бахметьев Уверенному в своей правоте ни к чему искать сторонников. Сторонников ищут от неуверенности, признаться в которой стыдно, а быть одному — страшно. Старик Бахметьев Мысли, это случайно структурированные, хаотически возникающие химические реакции. Старик Бахметьев Американский блюз, это когда хорошему человеку плохо, но в конце концов прибежит обязательный хеппи-енд и всех победит. Русский блюз, это когда хорошему человеку было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже, и это не кончится никогда. Старик Бахметьев Иногда только не получив желаемого, понимаешь, насколько тебе повезло. Старик Бахметьев С утра, когда все чув-ства еще спят, толь-ко од-но чув-ство про-яв-ля-ет-ся силь-нее, чем в ос-таль-ное вре-мя — это ми-зан-тро-пия. Старик Бахметьев © Андрей Танаев
OKAzio: "Лживая" статистика - интересные факты о лжи Немного "лживой" статистики Среднестатистический мужчина на протяжении одной недели лжёт 42 раза своим близким, своему начальству и коллегам по работе, что приводит нас к цифре в 2184 проявлений лжи в течение года и 126672 в сумме при средней продолжительности жизни. Для сравнения у женщин данные показатели составляют соответственно: 3 - в течение дня, 21 - в течение недели, 1092 - в течение года и 68796 за всю жизнь (как Вам известно, среднестатистическая продолжительность жизни у женщин больше, чем у мужчин). То есть ровно в половину меньше. Интересные факты о лжи Студенты и учащиеся в среднем лгут в 50% случаев своим матерям и в 77% случаев незнакомым людям. Мы лжём в 33% случаев своим партнёрам, любовникам, супругам. Ложь проявляется одинаково и у мужчин, и у женщин, однако женщины лучше приспособлены к обнаружению лжи. Мы чаще лжём по телефону, чем при общении через интернет, несмотря на то, что осознаём: лгать через интернет гораздо проще. Нам гораздо проще определить ложь при общении с близким человеком по телефону, чем лицом к лицу. Кому мы доверяем больше всего? Кроме близких и знакомых людей в течение дня мы также сталкиваемся с различными служащими государственных учреждений и институтов, коммерческих организаций сферы услуг. Так кому же из них люди привыкли доверять больше? На первом месте стоят пожарные. Люди доверяют им в 93% случаев. Остальные места распределились следующим образом: 2. Медсёстры - 87% 3. Доктора - 80% 4. Полиция - 69% 5. Учителя - 69% 6. Служащие вооружённых сил - 65% 7. Судьи - 52% 8. Финансовые консультанты - 47% 9. Водопроводчики - 39% 10. Агенты по недвижимости - 28% 11. Журналисты - 26% 12. Адвокаты - 25% 13. Руководители предприятий - 21% 14. Политики - 7% 15. Продавцы автомобилей - 7% 10 наиболее распространённых способов лжи у мужчин: 1. "Порядок. Я в норме" 2. "Всё! Вот эта последняя и по домам" 3. "Да не выглядишь ты толстой!" 4. "Я был вне зоны доступа" 5. "Батарея на мобиле села" 6. "Извини, я пропустил твой звонок" 7. "Не так уж я и много выпил" 8. "Я сам всё сделаю" 9. "Это было не так уж и дорого" 10. "Я застрял в пробке" 10 наиболее распространённых способов лжи у женщин: 1. "Всё в порядке" 2. "Не такая уж она и новая. У меня точно такая же сто лет назад была" 3. "Это было не так уж и дорого" 4. "Я купила это на распродаже" 5. "Я сама со всем разберусь" 6. "Да не знаю я, где оно. Я к нему даже не прикасалась" 7. "Не так уж я и много выпила" 8. "У меня голова болит" 9. "Я точно это не выбрасывала" 10. "Извини, я пропустила твой звонок" 10 наиболее распространённых способов лжи на работе: 1. "Как приятно тебя снова видеть" 2. "Извини, я пропустил твой звонок" 3. "Опять застрял в пробке" 4. "Я тебе позже перезвоню" 5. "Подожди пару секунд. Я тебе прямо сейчас перезвоню" 6. "Опять эта чёртова простуда" 7. "У меня будильник сломался" 8. "Я неправильно записал твой номер" 9. "У нас сервер полетел" 10. "Опять поезд задержался" MedVuz.ru
OKAzio: Русская премия Дарвина ч1 Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия Опору на лом Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить! Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу. Май, 2011. Амурская область Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти. Этой идеей молодой холостяк бредил уже несколько месяцев. Он прямо-таки достал своего друга: закопай да закопай. Тот в конце концов сдался, но на всякий случай заставил приятеля написать записку, мол, все чудачества творю по собственной воле. В минувшую субботу наш экстремал на земельном участке приятеля, что в окрестностях Благовещенска, собственноручно вырыл яму, обложил ее деревянным коробом и устроился на ночлег. Друга попросил аккуратненько прикрыть его сверху щитом ДСП и засыпать землей сантиметров на двадцать. А чтобы не задохнуться, мужчины из трубок провели воздухоотвод. Любитель экстрима предусмотрительно захватил с собой под землю одеяло, чтоб бока не отдавить и не замерзнуть, ну и сотовый телефон. Только вот телефон на ночь отключил, боясь, что к утру батарея разрядится. Договорились приятели, что утречком созвонятся. Планы на долгую и счастливую жизнь нарушил дождь, разразившийся среди ночи. Сейчас следствие устанавливает, почему экстремал не позвонил приятелю раньше, чем случилась беда. То ли мужчина заснул крепко, то ли телефон разрядился раньше, то ли разбушевавшаяся стихия залила трубку и прекратила доступ воздуха под землю и он задохнулся… Утром в воскресенье приятель экстремала, не дозвонившись до него, приехал на свой участок, стал откапывать короб. На свет извлек бездыханное тело. Апрель, 2011. Борщаговка, Украина Компания парней 22-25 лет ехала в скоростном трамвае. Чтобы скоротать дорожку некоторые из них плевались в окно и смотрели, как достается задним пассажирам. Вот только попасть удавалось далеко не всегда. Тогда один из дуралеев попросил его подержать за ноги, пока он, высунувшись в окно, совершит прицельное слюнометание по заднему вагону. Парня схватили за ноги и высунули максимально далеко в окно. Естественно, он смотрел назад, поэтому опору контактной сети впереди не заметил… Дуралей ударился затылком сначала об один столб, потом об другой… Весь вагон и столбы в мозгах (или в том, что их заменяло), задержка на линии — около трех часов. Как говорят местные жители, расстояние между окнами трамвая и столбами около метра, так что нужно очень постараться, чтобы дотянуться до них — наши герои смогли… АВТОМОБИЛЬ ОГРОМНЫЙ, А УМ — НЕБОЛЬШОЙ! Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил. У ПОПА БЫЛА СОБАКА — ОН ЕЕ ЛЮБИЛ! 36-летнего дуралея из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Находясь в неадекватном состоянии от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты. Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы. Под тяжестью неоспоримых фактов дуралей признался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина. Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме. Март, 2011. Амурская область Решил почистить снаряд на токарном станке 47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея. В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы. Февраль, 2011. Иркутская область Снаряд на блёстны пустим Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда? Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил. Декабрь, 2010. Ростовская область Пинпонг боеывой гранатой Когда перед Новым годом в одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, милиционеры задержали жителя Узбекистана. Он признался, что осенью бродил по территории старого городского кладбища и нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1. В милицию страшную находку он относить не стал, а принес домой. Принес и забыл. О гранате вспомнили за пару недель до нового года, когда в гости к нашему герою пришел 22-летний знакомый, также являющийся гражданином солнечного Узбекистана. История умалчивает кому из двоих дуралеев пришла в голову «гениальная» идея сыграть в пинг-понг… гранатой. Известен лишь результат: парнишка, заглянувший в гости, получил многочисленные осколочные ранения после взрыва гранаты. Ноябрь, 2010. Амурская область И вновь среди номинантов солдат срочной службы. Его, как и других служивых, отправили в хранилище боевых припасов Минобороны — там они должны были подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению. Наш герой обнаружил ручной противотанковый гранатомет РПГ-26. До этого он видел подобные штуки только в кино, поэтому решил не упускать подвернувшегося случая и сфоткаться с ним на память. Ну и что, что он был заряжен — так даже круче! Выйдя из хранилища, дуралей поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку. Произошел выстрел, который привел к детонации находящихся на складе боеприпасов. Идиот выжил, но вот фоточка обошлась государству в два с половиной миллиона рублей. Сентябрь, 2010. Свердловская область В России, как известно, две беды — дураки и дороги. И все бы ничего, если б первую беду не тянуло неудержимо на вторую беду. Два идиота двадцати лет отроду решили с ветерком прокатится на своей «пятерке». За рулем — слишком банально, поэтому решено было проехаться на… капоте. Забравшись на капот дуралеи столкнулись с неожиданной проблемой: а кто, собственно, будет вести машину? В наличии имелись еще две девушки — одной едва стукнуло 14, другой — 18. У малявки водительского стажа было ноль, зато у второй — хоть отбавляй, но только стаж езды на… велосипеде. — Да какая разница, — решили идиоты. — Умеешь на велосипеде, значит сможешь и за рулем машины. Сказано — сделано, тем более девица очень хотела научиться водить машину. Сев за руль и стараясь особо не крутить им во время движения, барышня доехала до ближайшего перекрестка, где благополучно врезалась в китайский самосвал, ехавший по главной дороге (не забывайте, что видимость у нее была практически нулевая из-за двух оболтусов, сидевших в обнимку на капоте). Дуракам везет, поэтому урок вождения по-деревенски завершился лишь закрытыми черепно-мозговыми травмами, ушибами и ссадинами. Врачи отметили также сотрясение головного мозга, но мы сомневаемся — как можно получить сотрясение того, чего нет? Ах да, наши дуралеи были абсолютно трезвые... Взрывной напиток. Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате. Блондинки продолжают зажигать. На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос. Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться. «Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли. Ограда из «Града». Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» — в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты — около двух метров. «Не пропадать же добру!» — подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора. Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки. ---------- Русская премия Дарвина ч2 Апрель, 2010. Беларусь. Сама себя на кол посадила 60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела. Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора. Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя. Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора. Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать. Зуб глупости. У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги. Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире. Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота. Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку? Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету. Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали. Контакт? Есть контакт! Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах... почесал нос пистолетом. Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок. Проспорил свою жизнь. Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой. Снаряды в поле грохотали... Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный. Праздничный салют для идиота. Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье. 30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая. Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде. – Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю. Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью. Алхимик. Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах. Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом. – Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить. Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки. Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал. Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году. Прапорщик без головы. В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями. Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится. Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату: – Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает. Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было. Глубокая эпиляция. Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой — курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее — ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию. Интимная ваза. И еще история, случившаяся в 2009 году. 21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца. В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов. Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика — водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей. А Житель подмосковного поселка Малаховка отрубил себе голову с помощью самодельной гильотины. Как рассказал журналистам представитель правоохранительных органов Московской области, гильотина была изготовлена "из подручных средств".
OKAzio: Эти смешные врачи (Борис Бурда) Само название профессии "врач", по всем словарям однокоренное со словом "врать", говорит, что не все тут просто. И хотя некоторые сравнивают их со священниками, потому что и те, и другие служат посредниками между землей и небом - стоит задуматься о том, что при этом имеется в виду. Уж не только то, что в викторианской Англии домашнего врача называли "приходским священником со стетоскопом". Кстати, не так уж легко им было работать. В своем саквояже, помимо лекарств и инструментов, им приходилось носить... куклу. На ней женщины-пациентки показывали, где именно у них болит, если болело хоть чуть-чуть ниже подбородка. Более привычный нам осмотр больного места мог бы заставить больную скончаться со стыда, а врача привел бы в лучшем случае в тюрьму. Появления врачей той специальности, которая викторианцам с их взглядами больше всего была нужна, пришлось ждать до нашего века. А сколько конкурентов подстерегало врачей всю жизнь! Француз Шербюлье, например, считал, что лучший в мире врач - природа, так как она не только сама излечивает четверть всех болезней, но еще и никогда не говорит гадостей о своих коллегах (пример знаменитого хирурга Амосова, который в печати утверждал, что все болезни от докторов, здесь очень показателен). А Свифт говорил, что три лучших доктора мира - это доктор Диета, доктор Покой и доктор Веселье. Трудно оспаривать его правоту, но похоже на то, что многим все равно нужен и четвертый доктор. Приятно отметить, что условия труда медработников сейчас все-таки лучше, чем в древности. Ведь долгое время считалось, что лекарство должно вылечить после однократного приема, и наши "трижды в день по столовой ложке перед едой" никто бы не понял - если помогает, то больной выздоровеет сразу, а если он не выздоровел, к чему повторять прием? Я уже не говорю о том, что после смерти нынешних высокопоставленных особ их лечащих врачей не казнят и даже руки-ноги не рубят (при сталинском "деле врачей" несчастные медики скорей пострадали за то, что слишком хорошо лечили своего пациента, а без их советов он отправился ab patres в считанные недели, в чем тоже есть своя логика). Даже законы Хаммураби, по которым у врача, неудачно снявшего с глаза больного бельмо и повредившего ему глаз, выкалывали его собственный глаз, тоже пока что не входят в наше законодательство. Ну, с этим примириться еще можно, а вот система оплаты врачей китайского императора, при которой им платили жалованье только тогда, когда их пациент был здоров, заслуживает, на мой взгляд, всяческого внимания. Правда, в нашей стране к этой системе, похоже, решили вернуться. Судя по тому, каких руководителей мы себе выбираем, мы все, очевидно, не вполне здоровы - так мы и врачам не платим. Все, как в Китае времен Цинь Шихуанди, и все больше похоже. Но китайские императоры хотя бы не были лишены изрядной доли здравомыслия. Когда одному из них прислали волшебное лекарство, дарующее бессмертие, один из придворных тут же его съел. Но император его за это не казнил, ибо согласился, что если лекарство стоящее, то казнить его все равно не получится, а если нет - слава богу, что императору не пришлось зря глотать эту гадость. А кто же открыл медицину для европейцев? Скорее всего, великий Гиппократ с острова Кос, античный гений. Кстати, у Гиппократа как-то даже спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: "Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная". Поэтому он совершенно не испугался, когда жители Абдеры предложили ему обследовать их согражданина Демокрита на предмет его психического здоровья - их очень встревожили его слова о том, что все в мире состоит из мельчайших частиц, названных им "атомос". Гиппократ подтвердил заботливым абдеритам, что их земляк вполне здоров, выпустив буквально из рук честь изобрести такое привычное нам благо, как карательная психиатрия, а благо состоянием собственной психики абдериты у него и не интересовались, не сказал никому ничего обидного. Что говорило о том, что и вопросы врачебной этики были автору "Клятвы Гиппократа" не чужды. Он бы, наверное, никогда не заявил больному, подобно одному из медиков прошлого века, что его болезнь настолько опасна, что от нее умираю девять пациентов из десяти. А если бы и заявил, не стал бы уверять пациента, что у него как раз девять его предшественников умерло от этой болезни и он именно десятый. Расцвет медицинской схоластики наступил гораздо позже Гиппократа - в средневековье, когда многое, познанное врачами античности, кануло в Лету вместе с Римской империей. Кстати, какая вывеска обычно украшала дом средневекового врача? У кузнеца - молоток, у плотника - топор, у булочника - крендель, а у врача что? Правильно, ночной горшок. Большинство диагнозов того времени ставилось сами понимаете как. Впрочем, эти анализы можно сдать почти всегда. Хуже было пациенту немецкого врача Лассара, который прислал ему по почте прядь своих волос и попросил средства от их выпадения. Врач прописал ему лекарства и попросил еще прядь волос для более подробного анализа. "К сожалению, волос больше прислать не могу, те были последние" - ответил ему больной. А какими вопросами занималась медицинская наука того времени, тоже не сразу догадаешься. Клод Перро, брат знаменитого сказочника, разобрал в своей докторской диссертации четыре животрепещущих для медиков того времени вопроса: может ли врач жениться, может ли он путешествовать, может ли он торговаться с больными, а также следует ли в случае четвертого приступа лихорадки применять кровопускание или лучше назначать очищение желудка. Обратите внимание на эти два медикамента - они исчерпывали тогдашнюю фармакопею процентов этак на девяносто. И длилось это не один день - еще в прошлом веке шутили, что Наполеон опустошил Европу, а Бруссэ ее обескровил. Доктор Бруссэ был согласен со своими средневековыми коллегами относительно пользы кровопусканий. Кстати, вопрос о том, может ли врач торговаться с больными, тоже не при бесплатной медицине возник и не одного Клода Перро волновал. Средневековая пословица так и говорила о врачах, что они имеют три облика: человека - в повседневной жизни, ангела - у постели больного, и дьявола - требуя гонорар. Правда, и врачам нужно на что-то жить. Особенно если имеешь такого пациента, как невероятно скупой английский лорд сэр Джон Элвис, живший в XVIII веке, который как-то раз споткнулся и сломал себе обе ноги, но, чтоб сэкономить на гонораре, заявил врачу, что сломал лишь одну ногу. Будь я его врачом, непременно посоветовал бы ему принимать все прописанные лекарства, стоя на здоровой ноге... Со временем и врачи стали осторожней в вопросах гонорара. Еще сто лет назад известный берлинский врач доктор Хайм всегда подробно расспрашивал пациентов о том, как они питаются, даже тогда, когда их болезнь не была связана с режимом питания. В зависимости от дороговизны и качества потребляемой ими пищи он и назначал свой гонорар. Лечению это совершенно не мешало. А переплачивать за средневековую медицину я бы тоже не стал. Особенно с учетом качества анестезии. На борту шведского фрегата "Ваза", чуда тогдашней инженерной мысли, затонувшего менее чем через час после спуска на воду, нашли почти полный инструментарий средневекового хирурга, в том числе и то, что служило тогда вместо эфира, хлороформа и новокаина - большущий деревянный молоток, применяемый исключительно как наружное. Недаром во многих средневековых больницах висел большой медный колокол, в который во время хирургических операций били что есть мочи, чтоб хоть крики заглушить. Великий хирург средневековья Амбруаз Паре вообще говорил о своих пациентах: "Я их оперировал, пусть Бог их излечит". Впрочем, хирурги вообще мало изменились. Совсем недавно в компьютерных сетях появился очень короткий анекдот: "В чем разница между хирургом и Богом? - Бог знает, что он не хирург..." Весьма показателен для оценки компетентности средневековых эскулапов еще и тот факт, что в те времена процветали шарлатаны, продающие всяческие мерзкие снадобья в качестве средства для лечения ран. Поскольку снадобья были не простые, а волшебные, ими мазали не рану, а оружие, которое его нанесло, либо щепку, которая это оружие символизировало. Но ведь помогало, более того - помогало лучше тогдашних врачей! В чем же был секрет чудо-лечения? Да все очень просто - его высокая эффективность объяснялась именно тем, что рану не трогали, тогдашними лекарствами не мазали и хоть дополнительного вреда раненому не приносили. Метод неплохой, в чем-то даже сейчас смысла не утративший... Удачи средневековых врачей были подчастую опаснее неудач. В 1667 году французский врач Дени совершил первое, причем каким-то чудом успешное, переливание крови ягненка обескровленному больному. Почему больной немедленно не умер - до сих пор непонятно. Но после этого данной процедурой переморили такую уйму народу, что стали говорить, что на самом деле на нее нужен не один баран, а три - у первого берут кровь, второму ее переливают, а делает все это третий. А шедевр средневекового врачевания - это средство от любых ран, полученных на войне, изобретенное придворным врачом венгерского владыки Сигизмунда Батория Ференцем в 1595 году. Он не хотел отправляться в поход против турок и сообщил, что знает этот великий и полезный каждому воину секрет. Сообщаю его и вам - для того, чтоб не умереть и не заболеть от нанесенной врагом раны, достаточно не ходить на войну и оставаться дома. Этот рецепт действительно помогает, причем не хуже современных антибиотиков. Впрочем, многое в отношениях между врачом и больным от времени совершенно не зависит. Больные, в панике вызывающие врачей по любому пустяку - явление вне времени. Когда знаменитого хирурга Листера ночью вызвали к богатому больному, страдавшему совершенно пустяковым заболеванием, тот посоветовал ему немедленно вызвать детей и своего адвоката с завещанием. На вопрос перепуганного до колик больного: "Неужели все так серьезно?" Листер ответил: "Просто я не хочу быть единственным идиотом в этом городе, которого зря разбудили среди ночи!". Да и невнимательные врачи все не исчезают в тьме столетий. Когда генерал Ермолов, захворав, послал за своим доктором Высотским, тот, изрядно разбогатев и приобретя дурные привычки, заехал к нему только на следующий день. Разгневанный Ермолов даже не впустил его в дом. "Передай доктору, что я не могу его принять, потому что болен!" - приказал он своему дворецкому. А намного ли лучше врачи слишком внимательные? Не одно сочинение по теории управления вспомнило о некой медсестре, подарившей миру бессмертную фразу: "Больной, проснитесь! Вам пора принять снотворное!". Не зря же сам Николай Амосов говорит, что все болезни от врачей - ему ли не знать? Это подтверждает, например, знаменитое правило Бараха, однозначно определяющее, кто же является алкоголиком, а кто нет. Все очень просто: алкоголик - это тот, кто пьет больше своего лечащего врача. Но есть в этой профессии что-то привлекательное - это ясно хотя бы по тому, с какой охотой люди дают друг другу медицинские советы. Все мы немножко доктора, и нет на земле более распространенной профессии, что без труда и доказал флорентийскому герцогу Лоренцо Медичи его любимый шут. Перевязав голову платком и походив малость по дворцу с перекошенным лицом, он получил от всех встречных-поперечных, не исключая самого герцога (Медичи все-таки!) такую чертову пропасть советов, что спорить с этим тезисом стало просто смешно. А один пациент доктора Маркуса Герца так полюбил сам себя лечить с помощью всевозможных медицинских справочников, что доктор Герц предсказал ему, что он умрет не от болезни, а от опечатки - и скорее всего не ошибся. А целую кучу полезнейших лекарств выдумали отнюдь не медики. Сам Марк Твен прославился изборетением эффективнейшего средства от лунатизма. Коробочка такого средства стоит гроши и продается повсюду - но не в аптеках, а в магазинах канцтоваров. Это обыкновенные канцелярские кнопки. Достаточно рассыпать коробочку-другую перед сном вокруг кровати - и лунатизма как не бывало. Да и доктора не всегда прибегают при лечении к лекарствам. Великий Боткин без труда лечил от ожирения с помощью всего двух рекомендаций - жить на рубль в день и самому этот рубль зарабатывать. Судя по нынешней покупательной способности рубля, в наши времена первой рекомендации хватило бы с лихвой. А американский доктор Линк вылечил человека с навязчивой идеей самоубийства, посоветовав ему достаточно безболезненный род смерти - бегать трусцой, пока тот не умрет от усталости. В итоге больной не только излечился от своей мании, но и стал известным стайером. А французский врач Анри Рюэллен прекрасно спасал с помощью бега трусцой от навязчивого страха смерти, рекомендуя таким больным пробежки по кладбищу. Действительно, что толку пользоваться лекарствами, когда за столько лет медицинская промышленность сумела освоить только два вида лейкопластыря - тот, который невозможно приклеить и тот, который невозможно оторвать? Зато шарлатаны не дремлют. В одном американском городке есть музей шарлатанских методов лечения. Чего там только нет - от всевозможных видов панацеи до невероятных агрегатов для лечения всевозможных хворей космическими лучами, эманациями египетских пирамид, пучками антинейтрино и резонансными вибрациями мирового эфира. Так вот, снадобья и агрегаты из этого музея благодарные посетители постоянно воруют... Что поделать, не все же у нас Эдисоны! Вот когда Эдисон заболел, все его лечение протекало совершенно разумно и логично. Врач прописал ему множество различных лекарств. "Правильно!" - подумал Эдисон - "врач тоже хочет жить". Аптекарь приготовил их и продал. "И это верно" - согласился великий изобретатель - "аптекарь тоже хочет жить". Подумав еще немного, Эдисон понял, что и он тоже хочет жить, в результате чего и выбросил все прописанные ему лекарства в камин. И прожил до весьма почтенных лет. Да, нелегко быть врачом в Америке. Недавно некая организация подала в суд на нью-йоркские кареты скорой помощи, требуя, чтобы с них был убран красный крест. Знаете, что это за организация? Красный Крест. Скорая помощь - это не их система. Тем не менее традиции берут свое и там. 53% американцев категорически высказалось против ношения врачами на работе джинсов, 23% не пожелало видеть их в кроссовках. Они хотят видеть их в том же, что и мы - в белых халатах. И это в наше-то время, когда в переполненном стокгольмском автобусе был разоблачен и обезврежен больной, бежавший из сумасшедшего дома. Издерганные и усталые пассажиры все-таки обнаружили его по безошибочной примете - он уступил место женщине. Теперь вам понятно, как нелегко современным врачам? Помогайте же им в борьбе за ваше же здоровье по мере сил - хотя бы не забывая открытие шведского врача Кнута Мальмгрена. Изучив даты жизни всех знаменитых театральных комиков за последние 273 года, он доказал, что смех полезен для здоровья - комики живут гораздо дольше трагиков. Так что помните, что раскрыв юмористический журнал, вы еще и лечитесь. И побочных эффектов от такого лечения наукой пока не обнаружено. ЭТИ СМЕШНЫЕ ВРАЧИ... Борис Бурда Источник: http://internet.chgk.info/znatoki/boris/burda/fun/medics.html
OKAzio: юмористические стихи http://ti-poet.ru/stih.php?b=299240 Автор: Маслов Владимир Дата публикации: 2015-01-18 АВОСЬ (памфлет) Ну как не поедут события вкось, Коль мы запрягаем в телегу «авось»… Авось, не случится, Авось, пронесёт. Один промолчит, А другой не поймёт! От лени великой и горе стряслось, В Чернобыле громко взорвался «авось». Авось, не случится, Авось, пронесёт. Авось, вновь никто Ничего не взорвёт. России позор пережить привелось, По «Белому дому» стреляет «авось». Авось, не случится, Авось, повезёт, Один россиянин другого поймёт! Страдаем народ от разорванных уз, Авось, восстановится братский союз. Авось, да случится, Авось, повезёт. Авось это каждый Однажды поймёт! Вокруг на границах гул пушек стоит. Авось, кто-то выживет и победит… Авось не случится, Авось, повезёт. Авось, да не каждого Смерть унесёт! Когда у телеги поломана ось, Не справится с грузом бедняга «авось». Авось, не случится, Авось, пронесёт, Авось, кто другую Телегу найдёт! Несёт нас, несчастных, Ухабами вкось… Не видно причастных, Виновен «авось». 1996г. http://www.stihi.ru/2014/12/24/10432 Сказка о санкциях Виктор Белянкин Новый сход Боярской думы Царь: Что притихли толстосумы? Доложили мне на днях, Что соседи все в соплях. Что решили ополчиться Супротив нас на паях. Где министр заморских дел? Доложи, что углядел. Растолкуй, как все случилось. Отчего весь «беспредел»? Министр: Доложить имею честь, На духу, и все как есть. Все как было в челобитной, Что подал на Вашу честь. Почитай третьего дня, Был посыльный у меня. Сообщил, у иноземцев Не здоровая возня. В приграничных округах, Вся прислуга на ногах. Чинят новые заслоны Вся горбина в батогах! А еще такая весть, За Аляской царство есть. Все напасти лишь от туда. Вот вам крест. Чтоб мне не сесть! Царь: Ладно, ладно не божись! Доложил, ступай, садись. А соседи, что взбесились? Не скандалили, кажись?! Жили — были, торговали. Громко не конфликтовали. Ну, бывало, раз — другой, Матюгнем, язык такой. Им худого не желаем. Все законы соблюдаем. И товарооборот, С каждым годом, лишь растет! Ну, чего им не хватает? Удивительный народ! Я на эту, на гурьбу, Скоро наложу табу. Я покуда лишь серчаю. А потом как у…! ( Тут осекся государь. Так ругались только встарь, Нынче больше по-английски. А иначе, так шкандаль) © Copyright: Виктор Белянкин, 2014 Свидетельство о публикации №114122410432 http://www.rzhom.narod.ru/stihi.html *** Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто... Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго. Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. *** Вроде какие-то выборы скоро. Мне однох...йственно как-то. Но всё ж Взяли настырной рекламой за горло, Мол, голосуй, а не то отсосёшь! Я – гражданин, моя хата не с краю, Надо, так надо! О чем разговор! Все приготовились? Я выбираю: Домик у моря, высокий забор, Яхту под парусом, ясное небо, Сауну, баню, джакузи, бассейн, Спальни с каминами. Зрелищ и хлеба Мир и покой для планеты для всей. Я выбираю гараж, три машины, Сад, где резвится детишек толпа. Ну, и республик союз нерушимый, Только без молота, и без серпа. Я выбираю раскованных женщин, Тех, что всегда и поймут, и простят, С грудью четвертым размером, не меньше, И – с кругозором во всех областях. Секс выбираю я лишь разнополый, Всех содомитов сослать в Амстердам; Новую сборную нам по футболу, Если уж старая едет туда… Но почему-то тех пунктов для выбора Нет в избирательном списке моём: Только фамилии – явные пид...ры, Сволочи все, тунеядцы, ворьё. Есть и на это идея вторая; Если имеете вы интерес; В утро воскресное я выбираю: Сон до упора и утренний секс, Там, где проснулись, и, может быть, дома, Сразу с обеими или с одной, Старой подругой, случайной знакомой Или, на крайний же случай, с женой, Душ или ванна, а после процесса - Сладкий горячий с баранками чай, Тур к магазину, прогулка по лесу, Или же в гости зайти невзначай. День выбираю я неторопливый, Небо и солнце в умытом окне, Кружку литровую темного пива, Блюдо креветок с лимончиком к ней, День посвятить можно поиску клитора, Поиску смысла и просто - х...йне. В-общем, всегда есть свобода для выбора, Чтоб не раскаяться в выборах мне! *** Писать на стенах в туалете, Увы, мой друг, не мудренно. Среди говна мы все поэты, Среди поэтов мы г...вно. *** А нынче мужчинам скакать неохота, ах, рыцари, чёрт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их лошадьми!
полная версия страницы