Форум » Зоомир Кубани Общение » Улыбнемся)) (продолжение) » Ответить
Улыбнемся)) (продолжение)
Ivan Korsunov: Пишем сюда все что может поднять настроение)) http://zoomirkubani.unoforum.ru/?1-1-0-00000005-000-0-0
Wersal:
VerWolf: Wersal
Ivan Korsunov:
VerWolf:
Nsofia: Дочка Соня 9лет подняла мне настроение на весь вечер: сижу за компом играю в игру и напеваю себе под нос песню: "...Я вам не скажу за всю Одессу, Вся Одесса очень велика, Но и Молдаванка и Пересыпь Обожают Костю-моряка. Но и Молдаванка и Пересыпь Обожают Костю-моряка...." Соня сидит рядом и возмущённо перебивает меня: - мама! зачем ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ??? - что? (не поняла я). -ну, ОБОЖРАЛИ КОСТИ МОРЯКА????? ...................................................................занавес........................
assedo:
блитц артиг:
Wersal: В Пермском краю
VerWolf: Изя, надо срочно переезжать в Крым! - И шо я там не видел? - Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!! **************** Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали **************** В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами. ***************** - Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась! ***************** В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе! ***************** - Сема, давайте поговорим о прекрасном! - О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты? - Нет. - Ну вот и прекрасно! ***************** - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Галина Киблер: Wersal пишет: В Пермском краю НУАЧО? МЫ ТАКИЕ!
Галина Киблер: VerWolf пишет: Лева, я восхищен вашими чувствами!
Wersal: Галина Киблер пишет: НУАЧО? МЫ ТАКИЕ!
Wersal: В этом мире только Google понимает меня с полуслова. Делал с дедом уроки. Он мне все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит! Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
VerWolf: Очень простое объяснение, где находится Россия. "Я, когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: "А Россия - это где?". Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?". Она отвечает: " Да конечно!!!" - А где Япония? - Конечно знаю! - Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я. Группа мне зааплодировала!"
evs: VerWolf пишет: Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?". Она отвечает: " Да конечно!!!" - А где Япония? - Конечно знаю! - Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.
Галина Киблер: VerWolf пишет: Очень простое объяснение, где находится Россия.
Галина Киблер: Дед Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
evs: Путин Обаме: «Смуглый,… будешь нефть у меня брать?» Обама: «Буду.» Путин: «С понедельника за рубли!»
Галина Киблер: Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас таки есть еврейские корни! - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Wersal: - Пап, а ты моряк? - Да. - Расскажи о своей кораблятской жизни! Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто»... - Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психолог из Вас так себе. - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома. Водил тебя с собой по барам, Концертам, вечеринкам, встречам, А ты взяла и отказала... Печень. Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам... Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
полная версия страницы